Jouluna ehtii ajatella.
Katselen Utsjoella taivaalle.
Revontulet ja kuu ja tähdet.
Uskotko, että Armstrong kävi kuussa?
Miksi siellä on käyty vain muutaman kerran?
Tuliko kuusta nopeasti liian tylsä ja helppo?
Amerikkalaisena olisin kairannut kuun korkkiruuveille.
Kerta toisensa jälkeen.
Miksi kuu ei kiinnosta?
Eikö kuumatkailun pitäisi olla tänäpäivänä koulubussikyytiin verrattavissa olevaa rutiinia, jos siellä kaytiin jo 1969?
Miksi amerikkalainen kuitenkin lennätti sukkuloita käsittämättömät 135 kertaa?!
Näin, vaikka kaksi sukkuloista tuhoutui, tappaen monta hienoa amerikkalaista.
"Hei, olen Kolumbus ja löysin amerikan - ei sinne kannata enää mennä!"
"Lääketieteen Nobelin saa tänä vuonna Joni Kallioinen syövän synnyn perusteiden löytämisestä...mutta turha kyseistä aihetta on enempää selvitää, kun se on nyt keksitty..".
Varmaa on kai kuitenkin se, että "Laika"-koira kiersi kuolaten maata kiertävää rataa.
Neuvostoliitto ei koskaan valehdellut eikä liioitellut.
Neuvostoliiton kaatuminen oli surullinen asia maailman demokraattiselle kehitykselle.
Emme olisi tarvinneet enää uutta mammuttidiktatuuria.
Venäjällä diktaturoidaan vuorovedoin.
"Hei Mede - oo sä ny vähän aikaa diktis, niin mä tuun hetken päästä tuuraamaan. Vekslataan sitten taas kun siltä tuntuu".
Venäjä ei liene kuitenkaan diktatuuri, koska showta pyörittää kaksi pientä miestä, jotka kuitenkin ovat yhteensä yli yksi normaali ihminen.
Kutsuttakoon Venäjän diktaattoreita tästä lähin duptaattoreiksi.
Sekin on varmaa, että paavi "Bene...blaablaa ja joitain numeroita perään" ei tule tekemään valtaisaa uraa elokuvamaailmassa.
Paitsi CSI Miami:n eleettömänä rikoksen kohteena.
Paaviksi valitaan kerta toisensa jälkeen täysin ilmeetön maailmankansalainen.
Paavin kasvot liikkuvat kuitenkin puhuessa hieman enemmän kuin Melanie Griffitin vastaavat.
Pietarin kirkon aukion joulukuusi on näköjään tänä vuonna ukrainalaisten lahjoittama.
Se on noin 100m korkea!!!
Ukrainassa lienee turha ottaa haulikkoa metsälle kanalintujen latvalinnustusaikana .
lauantai 24. joulukuuta 2011
tiistai 20. joulukuuta 2011
KOIRAKUISKAAJA KEISARI
Koirakuiskaaja teki sen taas.
Beagle nimeltä Gizmo ei ole enää ite perkele, joka haukkaa kaikkia tielleen asettuvia.
Hän on nykyään hyvin käyttäytyvä seurapiirihenkilö ja äiskän muru.
Cesarin kikkoja viikoittain seuranneena olen täysinoppinut koiranlumoaja.
"Tuo kusipäinen koirasi minulle ja saat sen takaisin lurppakorvaisena spanielina".
Googlaa "Pimp My Dog", niin saat minut ovellesi tuijottamaan hurttaasi silmiin, kunnes se pyörii omassa kuolassaan palvoen kaikkea tekemääni.
Jos et tykkää spanieleista, jatka huutamista ja räyhäämistä.
Parhaita ystäviäni -kreikkalaisia- ei paranna edes keisari. Tai minä.
Toista vuotta jatkunut kreikkalaisten panetteluni näyttää olleen enemmän kuin aiheellista.
Koska inttäminen pahentaa kaikkea paitsi oppimista, kiitän jumalia (etten joudu paasaamaan ainoastaan Kreikasta), että jumalan poika jeesus lanseerasi "opetuslapsi"-ajatuksen.
Tämän aikaansa edellä olleen idean on useampi EU maa näemmä finanssipoliittisesti sisäistänyt.
Jeesuksen seuraaminen (löydettäessä) olisi tosin ollut kaikille euroopan portugaleille Kreikan jaloissa pyörimista hedelmällisempää...jos toki yhtä veristä ja tuhoisaa.
Suosittelen kaikkia tyhmäileviä kansakuntia hallintoineen seurailemaan maailmamme satojen jumalien sijaan Forest Gumpia - FG putoaa aina jaloilleen.
Cesar ei kuitenkaan pärjää Socratekselle (molemmat mahottomia maailmansankareita) edes saadessaan niin paljon tasoitusta, että hevoskilpailuissa kuskia hävettää.
Socrates (Brasilian potkupallomaajoukkueen ex. kapteeni) kertoi 1983 haluavansa kuolla sunnuntaina ja että kasvattajaseuransa Corinthias voittaa kyseisenä päivänä Brasilian mestaruuden. Näin kävi.
Liputan Socratesille "Melkoisen Shamaanin titteliä"!
Minä haluan kuolla 127-vuotiaana 30-vuotiaan kehossa ja 45-vuotiaan pääkopalla varustettuna.
Ja kun kuolen, toivon (olkoon tämä osa testamenttiani) että kanssani poltetaan pakettiautollinen uutta parasta ystävääni - "Lotus Just 1" vessapaperia!
Kerrankin paketti ei puhu paskaa! "One sheet can be enough".
Ja juuri niin se on: Just1 on juuri niin tarpeeksi paksua ja sitkosta, ettei ihmisenlapsen tarvitse enää ikinä taitella perinteisiä papereita useammille kerroksille ja silti pelätä paskat housussa, että meneekö se sormi läpi vai ei.
Ja mikä parasta: Just ykkösessä on pöntöstä alas huuhdeltava "Flush & Go"-hylsy, mikä siis säästää jokaisella vessakeikalla (joilla paperi loppuu) jopa muutamia sekunteja!
Tämä taas tarkoittaa vuodessa lähemmäs minuutin...ja elämän aikana jo ehkä tunnin tai kaksi.
Viestini Georgia-Pacificille Nokian Paperin kautta: jotta saatte tuotteenne täysin ymmärretyksi ja viestinne jokaiseen puuceehen, poistakaa pakkauksestanne kaikki muu hölynpöly ja maalatkaa siihen pelkkä kaiken kattava: " FLUSH & GO - SHIT AND GO...NO NEED TO WASH YOUR HANDS!!!"
Beagle nimeltä Gizmo ei ole enää ite perkele, joka haukkaa kaikkia tielleen asettuvia.
Hän on nykyään hyvin käyttäytyvä seurapiirihenkilö ja äiskän muru.
Cesarin kikkoja viikoittain seuranneena olen täysinoppinut koiranlumoaja.
"Tuo kusipäinen koirasi minulle ja saat sen takaisin lurppakorvaisena spanielina".
Googlaa "Pimp My Dog", niin saat minut ovellesi tuijottamaan hurttaasi silmiin, kunnes se pyörii omassa kuolassaan palvoen kaikkea tekemääni.
Jos et tykkää spanieleista, jatka huutamista ja räyhäämistä.
Parhaita ystäviäni -kreikkalaisia- ei paranna edes keisari. Tai minä.
Toista vuotta jatkunut kreikkalaisten panetteluni näyttää olleen enemmän kuin aiheellista.
Koska inttäminen pahentaa kaikkea paitsi oppimista, kiitän jumalia (etten joudu paasaamaan ainoastaan Kreikasta), että jumalan poika jeesus lanseerasi "opetuslapsi"-ajatuksen.
Tämän aikaansa edellä olleen idean on useampi EU maa näemmä finanssipoliittisesti sisäistänyt.
Jeesuksen seuraaminen (löydettäessä) olisi tosin ollut kaikille euroopan portugaleille Kreikan jaloissa pyörimista hedelmällisempää...jos toki yhtä veristä ja tuhoisaa.
Suosittelen kaikkia tyhmäileviä kansakuntia hallintoineen seurailemaan maailmamme satojen jumalien sijaan Forest Gumpia - FG putoaa aina jaloilleen.
Cesar ei kuitenkaan pärjää Socratekselle (molemmat mahottomia maailmansankareita) edes saadessaan niin paljon tasoitusta, että hevoskilpailuissa kuskia hävettää.
Socrates (Brasilian potkupallomaajoukkueen ex. kapteeni) kertoi 1983 haluavansa kuolla sunnuntaina ja että kasvattajaseuransa Corinthias voittaa kyseisenä päivänä Brasilian mestaruuden. Näin kävi.
Liputan Socratesille "Melkoisen Shamaanin titteliä"!
Minä haluan kuolla 127-vuotiaana 30-vuotiaan kehossa ja 45-vuotiaan pääkopalla varustettuna.
Ja kun kuolen, toivon (olkoon tämä osa testamenttiani) että kanssani poltetaan pakettiautollinen uutta parasta ystävääni - "Lotus Just 1" vessapaperia!
Kerrankin paketti ei puhu paskaa! "One sheet can be enough".
Ja juuri niin se on: Just1 on juuri niin tarpeeksi paksua ja sitkosta, ettei ihmisenlapsen tarvitse enää ikinä taitella perinteisiä papereita useammille kerroksille ja silti pelätä paskat housussa, että meneekö se sormi läpi vai ei.
Ja mikä parasta: Just ykkösessä on pöntöstä alas huuhdeltava "Flush & Go"-hylsy, mikä siis säästää jokaisella vessakeikalla (joilla paperi loppuu) jopa muutamia sekunteja!
Tämä taas tarkoittaa vuodessa lähemmäs minuutin...ja elämän aikana jo ehkä tunnin tai kaksi.
Viestini Georgia-Pacificille Nokian Paperin kautta: jotta saatte tuotteenne täysin ymmärretyksi ja viestinne jokaiseen puuceehen, poistakaa pakkauksestanne kaikki muu hölynpöly ja maalatkaa siihen pelkkä kaiken kattava: " FLUSH & GO - SHIT AND GO...NO NEED TO WASH YOUR HANDS!!!"
lauantai 3. syyskuuta 2011
Ollaanko yksin, vai..?
Palasin juuri Oulusta.
Se on Lahtea suurempi ja ainakin ihan suuri kaupunki.
Matkakin tuntui pitkältä.
Suomi on suuri maa ja maailma vielä Suomea suurempi.
Kävin sitten yölonkerolla ja jäin salakuuntelemaan keskustelua ufoista ja vihreistä miehistä.
Miksi aina puhutaan vihreistä miehistä?
Viehreitä naisiakin on varmasti olemassa.
En lähtenyt ujouksissani mukaan keskusteluun ja hiivin kotiluolaan tutkimaan asiaa.
Olen aina ollut varma siitä että näin pienet ihmiset eivät voi olla yksin, vaikka yksinäisiä olisivatkin.
"Linnunrata on sauvaspiraaligalaksi, jossa sijaitsevat mm. Maa ja muu aurinkokunta. Linnunrata on kiekon muotoinen tähtirykelmä, jossa on satoja miljardeja Auringon kaltaisia tähtiä. Linnunrata kuuluu paikalliseen ryhmään, jossa on kolme suurta ja yli 30 pientä kääpiögalaksia. Näistä 2,5 miljoonan valovuoden etäisyydellä sijaitseva Andromedan galaksi on läpimitaltaan suurin ja Linnunrata lähes yhtä suuri."
Siis galaksissamme on SATOJA MILJARDEJA auringon kaltaisia tähtiä...
Tiesitkö, että (tiedossamme) on 100 miljardia galaksia..?
Se joka kertoo kuinka paljon on satoja miljardeja kertaa 100 miljardia, saa minulta hattaran.
punaisen tai valkoisen.
Ja se, joka laskee kuinka paljon kyseisen luvun mukaisia aurinkoja kiertäviä maan kaltaisia planeettoja on olemassa (nykyisen tietämyksen mukaan) voittaa hattarakoneen ;)
Ja SE, joka tämän jälkeen väittää, että olemme ainutlaatuisia ja yksin...saa minusta väittelykaverin..
Vessassa on kuitenkin useimmiten hyvä olla yksin.
Ähistä omissa oloissaan ohimot pullollaan.
Mutta jos olet laivan kippari Suomenlahdella ja jumiutuneena vessaan paatin lipuessa kohti karikkoa, yksinäisyys on varmasti perin ahdistavaa.
Näin kävi eräälle kapteenille jokin aika sitten.
Mahtoi mies hyperventiloida, kun hakkasi vessan ovea auki siinä onnistumatta, tietäen että kohta rysähtää..
Ja rysähti.
Matkustajien evakuoinnin aikana kyseinen herrasmies saattoi olla hiljaista poikaa..
Se on Lahtea suurempi ja ainakin ihan suuri kaupunki.
Matkakin tuntui pitkältä.
Suomi on suuri maa ja maailma vielä Suomea suurempi.
Kävin sitten yölonkerolla ja jäin salakuuntelemaan keskustelua ufoista ja vihreistä miehistä.
Miksi aina puhutaan vihreistä miehistä?
Viehreitä naisiakin on varmasti olemassa.
En lähtenyt ujouksissani mukaan keskusteluun ja hiivin kotiluolaan tutkimaan asiaa.
Olen aina ollut varma siitä että näin pienet ihmiset eivät voi olla yksin, vaikka yksinäisiä olisivatkin.
"Linnunrata on sauvaspiraaligalaksi, jossa sijaitsevat mm. Maa ja muu aurinkokunta. Linnunrata on kiekon muotoinen tähtirykelmä, jossa on satoja miljardeja Auringon kaltaisia tähtiä. Linnunrata kuuluu paikalliseen ryhmään, jossa on kolme suurta ja yli 30 pientä kääpiögalaksia. Näistä 2,5 miljoonan valovuoden etäisyydellä sijaitseva Andromedan galaksi on läpimitaltaan suurin ja Linnunrata lähes yhtä suuri."
Siis galaksissamme on SATOJA MILJARDEJA auringon kaltaisia tähtiä...
Tiesitkö, että (tiedossamme) on 100 miljardia galaksia..?
Se joka kertoo kuinka paljon on satoja miljardeja kertaa 100 miljardia, saa minulta hattaran.
punaisen tai valkoisen.
Ja se, joka laskee kuinka paljon kyseisen luvun mukaisia aurinkoja kiertäviä maan kaltaisia planeettoja on olemassa (nykyisen tietämyksen mukaan) voittaa hattarakoneen ;)
Ja SE, joka tämän jälkeen väittää, että olemme ainutlaatuisia ja yksin...saa minusta väittelykaverin..
Vessassa on kuitenkin useimmiten hyvä olla yksin.
Ähistä omissa oloissaan ohimot pullollaan.
Mutta jos olet laivan kippari Suomenlahdella ja jumiutuneena vessaan paatin lipuessa kohti karikkoa, yksinäisyys on varmasti perin ahdistavaa.
Näin kävi eräälle kapteenille jokin aika sitten.
Mahtoi mies hyperventiloida, kun hakkasi vessan ovea auki siinä onnistumatta, tietäen että kohta rysähtää..
Ja rysähti.
Matkustajien evakuoinnin aikana kyseinen herrasmies saattoi olla hiljaista poikaa..
lauantai 20. elokuuta 2011
M.T.G: TO BE...OR NOT TO BE?
This is for all my friends that do not understand Finnish - the language.
To be or not to be - a man or a woman
As a newborn, it doesn't matter if you are a guy or a girl - we all do look like raisins.
So did you.
Scary, humongoes faces above you say " you look so beautiful", but they do not really know if you are a boy or a girl.
As we are newborn, we're bloody ugly..
I was ugly. As a matter of fact so ugly that my dad's first comment was: "That can NOT be my child!"
I can not blame him - I did look like I just hit the wall. Hard. Ugly guy with VERY twisted nose.
I don't think anyone thought I was a girl.
And all the newborn in the building were praying: "If that thing is a boy, let me please be a girl!"
But when do I want to be a guy and when -a girl?
As a kid, sex (gender) doesn't matter. Or does it?
Guess not.
During couple of the first years in school it doesn't matter if you wear pants or skirt...unless you are a guy wearing a skirt. That does matter. Kids are cruel if you are different - whatever way.
Anyway, as a child - guy or a girl.
In the latter stages of school - definitely a girl!
Girls blossom earlier. What an advantage.
Girls are also better in school. Better is always better.
From High School on - still a girl.
Guys began their mating rituals. Priceless. Just be a girl...and enjoy ;)
Doors will be opened, seats will be given, dinners and drinks will be paid, etc.
Guys make girls feel special. Grrreat.
If you are a beautiful girl you just CAN NOT die on the pedestrian crossing if a man is driving the approaching car. He will give you the way.
Should it be so that most of the accidents are caused by women, then?
In the army-age I definitely want to be a man: In here you have to go to the Army.
Army is a lot of fun.
How about the time during post-graduate studies?
Majority of the university students are girls.
I suppose I would like to be a girl then as it seems like guys are at their top-stupidity around that age.
On the other hand...what kind a market (for the guys that do make it into university) that is!
As studying - a guy or a girl.
In the working life women would like to be men, at least as the paycheck is given. I disagree on that. As saying this I would not like to be a man, as I know what that comment causes ;)
In making babies -in the early process- I'd rather be the woman. Men do have more pressure to perform.
Sometimes it's crushing ;)
As "we are having a baby" most guys and girls would like to be men, specially on the hours of giving a birth.
Some shooting:
* Evening of the birth of a baby / A guy.
Getting drunk with his best friends is recommended as the mother is crawling in pain in the
hospital
* 50+ age / A man. Womens menopause begins. Women get old - men get charm (old cliché).
* Aging / A woman. Men die younger. Much younger.
* Life after husband's death / The husband. The wife's life must be boring as hell,
as there is no husband to bitch..
To be or not to be - a man or a woman
As a newborn, it doesn't matter if you are a guy or a girl - we all do look like raisins.
So did you.
Scary, humongoes faces above you say " you look so beautiful", but they do not really know if you are a boy or a girl.
As we are newborn, we're bloody ugly..
I was ugly. As a matter of fact so ugly that my dad's first comment was: "That can NOT be my child!"
I can not blame him - I did look like I just hit the wall. Hard. Ugly guy with VERY twisted nose.
I don't think anyone thought I was a girl.
And all the newborn in the building were praying: "If that thing is a boy, let me please be a girl!"
But when do I want to be a guy and when -a girl?
As a kid, sex (gender) doesn't matter. Or does it?
Guess not.
During couple of the first years in school it doesn't matter if you wear pants or skirt...unless you are a guy wearing a skirt. That does matter. Kids are cruel if you are different - whatever way.
Anyway, as a child - guy or a girl.
In the latter stages of school - definitely a girl!
Girls blossom earlier. What an advantage.
Girls are also better in school. Better is always better.
From High School on - still a girl.
Guys began their mating rituals. Priceless. Just be a girl...and enjoy ;)
Doors will be opened, seats will be given, dinners and drinks will be paid, etc.
Guys make girls feel special. Grrreat.
If you are a beautiful girl you just CAN NOT die on the pedestrian crossing if a man is driving the approaching car. He will give you the way.
Should it be so that most of the accidents are caused by women, then?
In the army-age I definitely want to be a man: In here you have to go to the Army.
Army is a lot of fun.
How about the time during post-graduate studies?
Majority of the university students are girls.
I suppose I would like to be a girl then as it seems like guys are at their top-stupidity around that age.
On the other hand...what kind a market (for the guys that do make it into university) that is!
As studying - a guy or a girl.
In the working life women would like to be men, at least as the paycheck is given. I disagree on that. As saying this I would not like to be a man, as I know what that comment causes ;)
In making babies -in the early process- I'd rather be the woman. Men do have more pressure to perform.
Sometimes it's crushing ;)
As "we are having a baby" most guys and girls would like to be men, specially on the hours of giving a birth.
Some shooting:
* Evening of the birth of a baby / A guy.
Getting drunk with his best friends is recommended as the mother is crawling in pain in the
hospital
* 50+ age / A man. Womens menopause begins. Women get old - men get charm (old cliché).
* Aging / A woman. Men die younger. Much younger.
* Life after husband's death / The husband. The wife's life must be boring as hell,
as there is no husband to bitch..
maanantai 15. elokuuta 2011
POTASKAA?
Silmiini on sattunut taas kummallisia. Siis osunut ilman kipua.
Potaska on paljastunut lannoitesuolaksi!
Mistä tulee "potaskan puhuminen"? Kuka sen keksi ja miksi? Paljasta potaskan puhumisen keksijä ja voita viikko peltotöissä!
Itselleni tärkeämpi viikonloppuna paljastunut viisaus on se, että hissikori voi pudota ainoastaan 30cm. Tästä lähtien hissiinjumittumiskokemukseni eivät ole enää niin traumaattisia.
Mutta päteekö tämä myös talomme -48 valmistuneeseen haitarihissiin?
Hissiin kuolemispelkoni jää edelleen kytemään.
Viikonloppuna, ystäväni uima-altaassa kuvio-uintia harjoitellessani kävi mielessäni ajatus: hitto jos tähän hukun, niin hävettää aivan holtittomasti - kämppä on viimeaikojen kala- & metsästysreissujen jäljiltä aivan pommin jäljiltä.
Ihmisellä käy mielessä kummallisia ajatuksia. Ei tämäkään ajatuspaukama maailman kummallisuustopteniin mahdu.
Onpa käynyt sellaistakin mielessä, että nyt on niin paskainen olo ja karseat kalsarit, että toivoo sydämestään ettei napsahda reisiluu poikki ja joudu leikkuriin ihmisten päiviteltäväksi.
"Hoitaja - onko niitä mentholin tuoksuisia kasvomaskeja, potilas haisee rankkitynnyriltä"!
Tiedätkö muuten mikä on rankki? Tynnyrin tietää kaikki.
Paikallislehdessä kerrottiin että "Heinolalaisen herrasmiehen kuusi pääsi salamatutkimukseen heti salamaniskun jälkeen".
Sairaanhoidossa tämä ei päde. "Heti" on sairaanhoidossa tuntematon käsite. "Salamana" taas on mahdoton ajatus. Ensin odottelet poliklinikkalääkärin tapaamista kuukauden päivät. Mahdollisen leikkaushoidon lähestyessä saat sitten jonottaa 3 kuukautta röntgeniin päästäksesi. Tämän jälkeen leikkausaika järjestynee parissa kuukaudessa.
Leikkaukseen päästyäsi olet keski-ikäinen.
Lopuksi jokakuukautiset nimikummajaiset: Mitaleille pääsivät Puolustusvoimain Komentaja Ari PuheLOINEN. MIksi ihmistä rangaistaan noin? Antti Puheiilimato?
Palkintopallin alemmat jakkarat täyttää suunnaton määrä englanninkielisten maiden kansalaisia: Short:it ja Long:it - onnea!
Uskoakseni marssisin nimenmuutosfirmaan, jos olisin Joni Pätkä tai Lauri Lyhyt.
Jos olisin kuitenkin Pitkä, en ole varma miten toimisin.
Kumpikin nimi on kuitenkin toimiva ja informatiivinen, jos jollakin on vaikeuksia ymmärtää
eri kokojen käsitteitä. Tälle kansanryhmälle tällainen tapa sukunimittää on perin arvokas.
Sokkotreffienkin avausta kyseinen nopeuttaa: Päivi Punanaamainen on helppo bongata ilman neilikkaakin.
Potaska on paljastunut lannoitesuolaksi!
Mistä tulee "potaskan puhuminen"? Kuka sen keksi ja miksi? Paljasta potaskan puhumisen keksijä ja voita viikko peltotöissä!
Itselleni tärkeämpi viikonloppuna paljastunut viisaus on se, että hissikori voi pudota ainoastaan 30cm. Tästä lähtien hissiinjumittumiskokemukseni eivät ole enää niin traumaattisia.
Mutta päteekö tämä myös talomme -48 valmistuneeseen haitarihissiin?
Hissiin kuolemispelkoni jää edelleen kytemään.
Viikonloppuna, ystäväni uima-altaassa kuvio-uintia harjoitellessani kävi mielessäni ajatus: hitto jos tähän hukun, niin hävettää aivan holtittomasti - kämppä on viimeaikojen kala- & metsästysreissujen jäljiltä aivan pommin jäljiltä.
Ihmisellä käy mielessä kummallisia ajatuksia. Ei tämäkään ajatuspaukama maailman kummallisuustopteniin mahdu.
Onpa käynyt sellaistakin mielessä, että nyt on niin paskainen olo ja karseat kalsarit, että toivoo sydämestään ettei napsahda reisiluu poikki ja joudu leikkuriin ihmisten päiviteltäväksi.
"Hoitaja - onko niitä mentholin tuoksuisia kasvomaskeja, potilas haisee rankkitynnyriltä"!
Tiedätkö muuten mikä on rankki? Tynnyrin tietää kaikki.
Paikallislehdessä kerrottiin että "Heinolalaisen herrasmiehen kuusi pääsi salamatutkimukseen heti salamaniskun jälkeen".
Sairaanhoidossa tämä ei päde. "Heti" on sairaanhoidossa tuntematon käsite. "Salamana" taas on mahdoton ajatus. Ensin odottelet poliklinikkalääkärin tapaamista kuukauden päivät. Mahdollisen leikkaushoidon lähestyessä saat sitten jonottaa 3 kuukautta röntgeniin päästäksesi. Tämän jälkeen leikkausaika järjestynee parissa kuukaudessa.
Leikkaukseen päästyäsi olet keski-ikäinen.
Lopuksi jokakuukautiset nimikummajaiset: Mitaleille pääsivät Puolustusvoimain Komentaja Ari PuheLOINEN. MIksi ihmistä rangaistaan noin? Antti Puheiilimato?
Palkintopallin alemmat jakkarat täyttää suunnaton määrä englanninkielisten maiden kansalaisia: Short:it ja Long:it - onnea!
Uskoakseni marssisin nimenmuutosfirmaan, jos olisin Joni Pätkä tai Lauri Lyhyt.
Jos olisin kuitenkin Pitkä, en ole varma miten toimisin.
Kumpikin nimi on kuitenkin toimiva ja informatiivinen, jos jollakin on vaikeuksia ymmärtää
eri kokojen käsitteitä. Tälle kansanryhmälle tällainen tapa sukunimittää on perin arvokas.
Sokkotreffienkin avausta kyseinen nopeuttaa: Päivi Punanaamainen on helppo bongata ilman neilikkaakin.
maanantai 8. elokuuta 2011
Ex-pertti
Utsjoelle ja takaisin muutamassa päivässä. Tehty. Mutta olisko ensimmäinen ja viimeinen kerta?
Siis koneella.
Lipun hinta kohtuullinen, mutta perhovavasta nyhdetyllä kuudellakymmenellä eurolla olisi kiertänyt pikkuautolla maailman ympäri kerran tahi kaksi.
Siis 60€ muutaman sadan gramman painoisesta vapaputkesta?!!! Hihnapojalta palaa ehkä kalori vapaa siirtäessään. Tai kaksi, kun se pitää nostaa hihnalle molemmissa päissä. Ja kolmesta viiteen sekuntiin työaikaa. Melkoinen sekuntipalkka. Kannatti käydä lakolla.
Onnea, Finnair, olet menettänyt asiakkaan. En pysty olemaan noilla hinnoilla vapamatkustaja. Maverickilla matkaan menee kuuden tunnin sijasta 12, mutta onpahan auto käytössä ja rahaa säästyy parisataa viikon kalastuslupiin.
Monicalta sai kuitenkin loistavaa palvelua. Eikä maksanut lisää. Kiitos Monica.
Finnairin syytä ei ollut kuitenkaan se että kolvini meni umpijumiin heti koneesta nousun jälkeen.
Pujo?
Ja aivastuksia paukkui ilmoille sellaiseen tahtiin, että kiittelin autoilujumalia, etten ollut fordilla liikenteessä.
Tunteeko joku jonkun jolla pysyy silmät auki aivastaessa?
Silmäluomettomuus on varmasti perin harmillinen vaiva, mutta liikenneympyrässä aivastaessa se pelastaa henkiä.
Liikenneympyrä on aivastajan musta jää!
Kuulin tutkimuksesta jonka mukaan 50% naisista ei pese käsiään vessakeikoilla. Miehistä niin käy vain 20prosentille. Hyvä miehet!
Naisten hygieniakammo johtuu kaiketi näiden huonosta muistista ja varsinkin havaintokyvystä: suuri osa naisista erehtyy menemään ravintoloissa miesten vessaan. Minua alkaa kyseisen tapahtuessa ujostuttaa. Mutta yleisesti ottaen tämä on miehistä ihan ok tapahtuma.
Jos mies eksyisi naisten vessaan, olisi helvetti tai ainakin perkele irti. Hyi olkoon, mikä mulkku!
Minä en tietenkään tekisi kyseisenlaista. Eikä ystäväni Kai.
Kai olisi ruotsalaisena Kanske, englantilaisena Maybe ja saksalaisena Vielleicht.
Kaikki yllämainitut kuulostavat kummallisilta etunimiltä - paitsi Kai.
Vielleicht Virtanen ei kuulosta kuitenkaan yhtä ihmeelliseltä kuin Dick Virtanen.
Dick haluaisi varmasti olla Exdick, samalla tavalla kuin moni suomalainen kodinkonemyyjä on ollut Expertti ja nyt onnellisesti jotain ihan muuta.
Siis koneella.
Lipun hinta kohtuullinen, mutta perhovavasta nyhdetyllä kuudellakymmenellä eurolla olisi kiertänyt pikkuautolla maailman ympäri kerran tahi kaksi.
Siis 60€ muutaman sadan gramman painoisesta vapaputkesta?!!! Hihnapojalta palaa ehkä kalori vapaa siirtäessään. Tai kaksi, kun se pitää nostaa hihnalle molemmissa päissä. Ja kolmesta viiteen sekuntiin työaikaa. Melkoinen sekuntipalkka. Kannatti käydä lakolla.
Onnea, Finnair, olet menettänyt asiakkaan. En pysty olemaan noilla hinnoilla vapamatkustaja. Maverickilla matkaan menee kuuden tunnin sijasta 12, mutta onpahan auto käytössä ja rahaa säästyy parisataa viikon kalastuslupiin.
Monicalta sai kuitenkin loistavaa palvelua. Eikä maksanut lisää. Kiitos Monica.
Finnairin syytä ei ollut kuitenkaan se että kolvini meni umpijumiin heti koneesta nousun jälkeen.
Pujo?
Ja aivastuksia paukkui ilmoille sellaiseen tahtiin, että kiittelin autoilujumalia, etten ollut fordilla liikenteessä.
Tunteeko joku jonkun jolla pysyy silmät auki aivastaessa?
Silmäluomettomuus on varmasti perin harmillinen vaiva, mutta liikenneympyrässä aivastaessa se pelastaa henkiä.
Liikenneympyrä on aivastajan musta jää!
Kuulin tutkimuksesta jonka mukaan 50% naisista ei pese käsiään vessakeikoilla. Miehistä niin käy vain 20prosentille. Hyvä miehet!
Naisten hygieniakammo johtuu kaiketi näiden huonosta muistista ja varsinkin havaintokyvystä: suuri osa naisista erehtyy menemään ravintoloissa miesten vessaan. Minua alkaa kyseisen tapahtuessa ujostuttaa. Mutta yleisesti ottaen tämä on miehistä ihan ok tapahtuma.
Jos mies eksyisi naisten vessaan, olisi helvetti tai ainakin perkele irti. Hyi olkoon, mikä mulkku!
Minä en tietenkään tekisi kyseisenlaista. Eikä ystäväni Kai.
Kai olisi ruotsalaisena Kanske, englantilaisena Maybe ja saksalaisena Vielleicht.
Kaikki yllämainitut kuulostavat kummallisilta etunimiltä - paitsi Kai.
Vielleicht Virtanen ei kuulosta kuitenkaan yhtä ihmeelliseltä kuin Dick Virtanen.
Dick haluaisi varmasti olla Exdick, samalla tavalla kuin moni suomalainen kodinkonemyyjä on ollut Expertti ja nyt onnellisesti jotain ihan muuta.
perjantai 22. heinäkuuta 2011
Naistenviikko
Piipahdin Lapissa. Lohikalassa.
En saanut yhtään lohta, mutta makia reissu oli.
Kalastin Tenoa ainoastaan 3 päivää. Viime vuonna 8 viikon aikana melko paljon enemmän.
Nyt vaelleltiin ympäri Suomen ja Norjan pohjoisimpia pitäjiä koluten viittä eri jokea, joista Teno ainoa tuttu. Priceless!
Tässä kaikki kalastusasiapitoinen tällä(kin)erää.
Naistenviikko on ihku asia. Miesten viikko olisi tosin modernimpaa. Sellaista ei toki koskaan tule, koska miehet eivät lähde barrikadeille sortoa vastaan.
Miehenä haluaisin ymmärtää miksi naisyrittäjä saa halvempaa lainaa kuin miesyrittäjä? Naistenviikon erikoistarjouksena sen ymmärtäisin, mutta muuten kyseinen kuulostaa perin rasistiselta.
Naistenviikolla naiset saavat myöskin ajaa kuten huvittaa. Tänään kylkeeni oli osua kaksikin erillistä kamikazerouvaa keskellä ruuhkatonta eteläsuomalaista puolipientä kaupunkia. Naistenviikolla miehen on oltava tarkkana - täällä on nyt viidakon säännöt.
Onko nopeusvalvontatötteröt sijoiteltu naistenviikon aikana? Kymmenistä (satoja?) pöntöistä jotka Utsjoelta Lahteen ajaessani sivuutin, 80% oli aseteltu niin, että nopeusrajoitus tippui 100m ennen metallista pikku perkelettä! WTF???
Köröttelyni suurin hyperventilointi osui kuitenkin Lahden ja Heinolan rajalle, missä ohitin entisen hopeisen Land Cruiserini. Vanha ystäväni oli maalattu siniseksi??! WTF taas.
Saako tollaista tehdä ilman entisen isän suostumusta?
Jos sinulla on sininen auto, pyydän anteeksi!
Mainitsin taannoin inhoavani Stadiumin lapsimyyjien ylitsepursuavaa asiakkaan huomioimisen tarvetta. Nyt sama käsittämätön ahdistelu on pesiytynyt POSTIIN!!!!!!!!!
ISO WTF!
"Hei. Minkä tyyppistä kirjekuorta katselet?".
"Häh?"
Naistenviikolla en tohtinut kummastella asiaa enempää - miestenviikolla sen teen.
En saanut yhtään lohta, mutta makia reissu oli.
Kalastin Tenoa ainoastaan 3 päivää. Viime vuonna 8 viikon aikana melko paljon enemmän.
Nyt vaelleltiin ympäri Suomen ja Norjan pohjoisimpia pitäjiä koluten viittä eri jokea, joista Teno ainoa tuttu. Priceless!
Tässä kaikki kalastusasiapitoinen tällä(kin)erää.
Naistenviikko on ihku asia. Miesten viikko olisi tosin modernimpaa. Sellaista ei toki koskaan tule, koska miehet eivät lähde barrikadeille sortoa vastaan.
Miehenä haluaisin ymmärtää miksi naisyrittäjä saa halvempaa lainaa kuin miesyrittäjä? Naistenviikon erikoistarjouksena sen ymmärtäisin, mutta muuten kyseinen kuulostaa perin rasistiselta.
Naistenviikolla naiset saavat myöskin ajaa kuten huvittaa. Tänään kylkeeni oli osua kaksikin erillistä kamikazerouvaa keskellä ruuhkatonta eteläsuomalaista puolipientä kaupunkia. Naistenviikolla miehen on oltava tarkkana - täällä on nyt viidakon säännöt.
Onko nopeusvalvontatötteröt sijoiteltu naistenviikon aikana? Kymmenistä (satoja?) pöntöistä jotka Utsjoelta Lahteen ajaessani sivuutin, 80% oli aseteltu niin, että nopeusrajoitus tippui 100m ennen metallista pikku perkelettä! WTF???
Köröttelyni suurin hyperventilointi osui kuitenkin Lahden ja Heinolan rajalle, missä ohitin entisen hopeisen Land Cruiserini. Vanha ystäväni oli maalattu siniseksi??! WTF taas.
Saako tollaista tehdä ilman entisen isän suostumusta?
Jos sinulla on sininen auto, pyydän anteeksi!
Mainitsin taannoin inhoavani Stadiumin lapsimyyjien ylitsepursuavaa asiakkaan huomioimisen tarvetta. Nyt sama käsittämätön ahdistelu on pesiytynyt POSTIIN!!!!!!!!!
ISO WTF!
"Hei. Minkä tyyppistä kirjekuorta katselet?".
"Häh?"
Naistenviikolla en tohtinut kummastella asiaa enempää - miestenviikolla sen teen.
perjantai 17. kesäkuuta 2011
ÄÄNESTÄ JONIA!
Blogiani on käyty lueskelemassa yli 7000 kertaa.
Faija on varmaan piipahdellut tuhannen kertaa. Ja minä itse muutaman sata. Johan niistä tulee melkoinen ryöppy.
Ryyppään ja ilakoin viikon.
Harmi etten ole maikkari tai nelonen.
"Jonia voit äänestää numerolla 10. Tekstiviesti maksaa....
Ensi viikon äänestyksen aihe: käyttääkö Joni liikaa kirosanoja? Muista, että voit äänestää vaikka sata kertaa!"
Tee Joni rikkaaksi ja ÄÄNESTÄ!
Katainen julkistaa juuri uuden hallituksen tulevia kikkailuja.
Tilaisuus vaikuttaa muuten asialliselta, mutta Jurpilainen ei pysty pitämään hymyään piilossa.
Jurpilaisen on päästävä pokerikurssille.
Pokerikurssilta voi saada pärstän hillitsemisen lisäksi apua sorminäppäryyteen ja henkilökohtaiseen finanssipolitiikkaan.
Toivottavasti Jutasta tulee kurssin jälkeen finanssiministeri.
HS:n sunnuntailiite: "Pokerikurssi pelasti Suomen talouden. Ja Portugalin. Ja Irlannin. Ja Kreikan."
Henkilökohtaisesti en usko että Kreikan taloutta pelastaa muu kuin tulivuorenpurkaus joka peittää alleen Helleenejä lukuunottamatta koko muun sivistyneen maailman.
Tai ihan koko maailman.
Edellämainitut muut tuhlaajapoikakansakunnat voivat varmasti Kreikankin puolesta selvitä tuhkatta - niistä ei ole harmia edes Kreikan talouskasvulle.
Pokeria on myös niillä rankoilla myyntihenkilöillä, jotka sinnikkäästi kiusaavat pahaa aavistamattomia maamme kansalaisia puhelintyrkytysmarkkinoinnilla.
Arvostan kyseistä työtä. Siis sen raadollisuuden vuoksi.
Se on kuitenkin ihan helevetin ärsyttävää - ja varmasti molemmissa päissä.
Sinä joka tuputat meille krääsää puhelimitse - älä imuroi vaippaa nokkaan, kun sanomme "Ei" ja yritämme lopettaa hienovaraisesti (aluksi) illanviettoamme terrorisoivaa mainospuhettasi. Meillä ei ole henkilönä mitään sinua vastaan.
PAITSI - jos tapat esim. minun aikaani kuten sinä, äänestä päätellen keski-ikäinen naishenkilö eilisiltana:
"Onko puhelimessa Joni Kallioinen?"
Joo, kuten juuri vastasin.
"Ja asutte Lahdessa?"
Joo.
"Sillä ja sillä kadulla?"
Joo. Mitäs asiaa sulla?
"Ja kuuluuko talouteenne muita?"
Siis mitä asiaa sulla on?
"Entäs..?"
HEI ROUVA - onko ongelmia kuullun ymmärtämisessä vai kuulossa??? Kysyin että mitä asiaa sulla on? "
"Ööh...no teillä on käynyt tuuri ja olette voittaneet ilmaiset miesten bokserit TAI perinteiset kalsarit!"
No tämmöistä tuuria ei tosiaankaan ole ihan hetkeen käynyt.
"No kummat te sitten haluaisitte? Saatte ne muuten pelkällä postimaksulla"
Mulla on ihan hyviä kalsareita. Ja monia eri värejäkin. Sitäpaitsi poikapari henkka ja maukka myy mulle itse valitsemani kalsongit sen sun postimaksun hinnalla. ÄLÄ lähetä niitä!
"No tottahan me nyt ne lähetämme..."
JA JUMALAUTA, USKO NYT ETTÄ EN HALUA NIITÄ KALSAREITA!!!
Puhelua sulkiessani luurista kuului hitonmoinen pulputus kun puhelinmuija suuttui.
Pyydän anteeksi. Mutta en sydämestäni.
Faija on varmaan piipahdellut tuhannen kertaa. Ja minä itse muutaman sata. Johan niistä tulee melkoinen ryöppy.
Ryyppään ja ilakoin viikon.
Harmi etten ole maikkari tai nelonen.
"Jonia voit äänestää numerolla 10. Tekstiviesti maksaa....
Ensi viikon äänestyksen aihe: käyttääkö Joni liikaa kirosanoja? Muista, että voit äänestää vaikka sata kertaa!"
Tee Joni rikkaaksi ja ÄÄNESTÄ!
Katainen julkistaa juuri uuden hallituksen tulevia kikkailuja.
Tilaisuus vaikuttaa muuten asialliselta, mutta Jurpilainen ei pysty pitämään hymyään piilossa.
Jurpilaisen on päästävä pokerikurssille.
Pokerikurssilta voi saada pärstän hillitsemisen lisäksi apua sorminäppäryyteen ja henkilökohtaiseen finanssipolitiikkaan.
Toivottavasti Jutasta tulee kurssin jälkeen finanssiministeri.
HS:n sunnuntailiite: "Pokerikurssi pelasti Suomen talouden. Ja Portugalin. Ja Irlannin. Ja Kreikan."
Henkilökohtaisesti en usko että Kreikan taloutta pelastaa muu kuin tulivuorenpurkaus joka peittää alleen Helleenejä lukuunottamatta koko muun sivistyneen maailman.
Tai ihan koko maailman.
Edellämainitut muut tuhlaajapoikakansakunnat voivat varmasti Kreikankin puolesta selvitä tuhkatta - niistä ei ole harmia edes Kreikan talouskasvulle.
Pokeria on myös niillä rankoilla myyntihenkilöillä, jotka sinnikkäästi kiusaavat pahaa aavistamattomia maamme kansalaisia puhelintyrkytysmarkkinoinnilla.
Arvostan kyseistä työtä. Siis sen raadollisuuden vuoksi.
Se on kuitenkin ihan helevetin ärsyttävää - ja varmasti molemmissa päissä.
Sinä joka tuputat meille krääsää puhelimitse - älä imuroi vaippaa nokkaan, kun sanomme "Ei" ja yritämme lopettaa hienovaraisesti (aluksi) illanviettoamme terrorisoivaa mainospuhettasi. Meillä ei ole henkilönä mitään sinua vastaan.
PAITSI - jos tapat esim. minun aikaani kuten sinä, äänestä päätellen keski-ikäinen naishenkilö eilisiltana:
"Onko puhelimessa Joni Kallioinen?"
Joo, kuten juuri vastasin.
"Ja asutte Lahdessa?"
Joo.
"Sillä ja sillä kadulla?"
Joo. Mitäs asiaa sulla?
"Ja kuuluuko talouteenne muita?"
Siis mitä asiaa sulla on?
"Entäs..?"
HEI ROUVA - onko ongelmia kuullun ymmärtämisessä vai kuulossa??? Kysyin että mitä asiaa sulla on? "
"Ööh...no teillä on käynyt tuuri ja olette voittaneet ilmaiset miesten bokserit TAI perinteiset kalsarit!"
No tämmöistä tuuria ei tosiaankaan ole ihan hetkeen käynyt.
"No kummat te sitten haluaisitte? Saatte ne muuten pelkällä postimaksulla"
Mulla on ihan hyviä kalsareita. Ja monia eri värejäkin. Sitäpaitsi poikapari henkka ja maukka myy mulle itse valitsemani kalsongit sen sun postimaksun hinnalla. ÄLÄ lähetä niitä!
"No tottahan me nyt ne lähetämme..."
JA JUMALAUTA, USKO NYT ETTÄ EN HALUA NIITÄ KALSAREITA!!!
Puhelua sulkiessani luurista kuului hitonmoinen pulputus kun puhelinmuija suuttui.
Pyydän anteeksi. Mutta en sydämestäni.
maanantai 13. kesäkuuta 2011
Haluaisin olla paloauto!
Olisi upeaa olla liikennevalo. Punainen ja vihreä. Keltaisella ei ole niin väliä. Käskisi vaan, päivästä toiseen, ihmisiä odottamaan kärsivällisesti. Hermoja raastavan pitkään. Hyvänä, leikkisänä päivänä, jättäisi yhdet vihreät väliin ja piinaisi ihmisiä pitkillä punaisilla. Kenellä hermo kestää?
Liikennevalo ja järjestysmies tekevät samankaltaista työtä.
Molemmat pääsevät sanomaan "SEIS".
Jos en olisi liikennevalo, voisin olla kuuman kissan poskea valuva kyynel. Lähtisin silmästä, päätyisin suuhun. Molemmat lempiruumiinosia.
Ja on niitä muitakin.
Kauppatorin lokki voisin olla myös. Vaikka ammatikseni.
Kaartelisin aamukahvittelijoiden yllä, kyttäisin alkavat kaljut ja rääkyisin niistä töihin matkaaville.
Olisin tarkkailija ja piruuttani lavertelija.
Aikakoneen keksijänä haluaisin tavata Urho Kaleva Kekkosen. Viettäisimme viikonlopun mökilläni missä selvittäisin mitä myyttinen hahmo oikeasti ajatteli.
Urkilla oli karismaa. Jo pelkkä nimensä antoi uskottavuutta - Urho.
Voitto on myös pärjääjän nimi. Voitolla ei voi hävitä.
Urpoa en pelaisi kovinkaan suurella summalla.
Itseni tapaisin mielellään lapsena ja -varsinkin teini-ikäisenä. Mitä ajattelin, miksi olin sellainen? Joskus hyvä, toisinaan huono.
Olinko laiska vai ahkera? Tyhmä vai terävä? Olenko mennyt parempaan- vai huonompaan suuntaan?
Jos en olisi liikennevalo, lokinpoika tai aikakoneen keksijä, haluaisin olla paloauto.
Liikennevalo ja järjestysmies tekevät samankaltaista työtä.
Molemmat pääsevät sanomaan "SEIS".
Jos en olisi liikennevalo, voisin olla kuuman kissan poskea valuva kyynel. Lähtisin silmästä, päätyisin suuhun. Molemmat lempiruumiinosia.
Ja on niitä muitakin.
Kauppatorin lokki voisin olla myös. Vaikka ammatikseni.
Kaartelisin aamukahvittelijoiden yllä, kyttäisin alkavat kaljut ja rääkyisin niistä töihin matkaaville.
Olisin tarkkailija ja piruuttani lavertelija.
Aikakoneen keksijänä haluaisin tavata Urho Kaleva Kekkosen. Viettäisimme viikonlopun mökilläni missä selvittäisin mitä myyttinen hahmo oikeasti ajatteli.
Urkilla oli karismaa. Jo pelkkä nimensä antoi uskottavuutta - Urho.
Voitto on myös pärjääjän nimi. Voitolla ei voi hävitä.
Urpoa en pelaisi kovinkaan suurella summalla.
Itseni tapaisin mielellään lapsena ja -varsinkin teini-ikäisenä. Mitä ajattelin, miksi olin sellainen? Joskus hyvä, toisinaan huono.
Olinko laiska vai ahkera? Tyhmä vai terävä? Olenko mennyt parempaan- vai huonompaan suuntaan?
Jos en olisi liikennevalo, lokinpoika tai aikakoneen keksijä, haluaisin olla paloauto.
sunnuntai 5. kesäkuuta 2011
Hissikatastrofi
Tämä saattaa kuullostaa vanhan kertaukselta...mutta jäin taas hissiin jumiin.
Kotitalon haitarihissiin, kahden kerroksen väliin.
Paniikki. Ja paheni kun keksin olevani liikkeellä ilman puhelinta.
Per...!!#&!#!
Hypin ja pompin ja runkkasin kaikkia mahdollisia nappuloita, mutta katiska ei liikahtanut.
Viimeisessä hädässä aloin hakata hälytysnappia. Ihan hirmuinen meteli siitä lähti. Semmoisesta mekkalasta pitäisi naapurikorttelissakin ihmisten tajuta, että jossain on ihminen pulassa.
Niin kova oli katastrofisummerin sirinä, että olin varma että ainakin naapurin klenkkaava mummo olisi pinkaissut käytävään paskat housussa tulipaloa huutaen.
Mutta ei. Ovet eivät käyneet. Ei kiinnostanut 33A:n asukkaita aikuisen ihmisen hätä.
Jatkoin summerin painamista useita minuutteja, mutta huonolla menestyksellä.
Lopulta istuin lamaantuneena penkille. Joo, meidän hississä on penkki. Luksusta.
Masentuneena huokaillessani päätin vielä käydä paneelin kaikki nappulat läpi. Ja oho, kakkonen alkoi toimia.
Seuraa tarinan sankarihtava osuus.
Astuin 2kerroksessa käytävään, mutta en ehtinyt laittaa edes haitariovea kiinni, kun päätin koittaa onneani ja jatkaa matkaa kuudenteen kerrokseen - hissillä.
Hissiin, ylös ja ulos ja olo kuin maailmanvalloittajalla.
Kotitalon haitarihissiin, kahden kerroksen väliin.
Paniikki. Ja paheni kun keksin olevani liikkeellä ilman puhelinta.
Per...!!#&!#!
Hypin ja pompin ja runkkasin kaikkia mahdollisia nappuloita, mutta katiska ei liikahtanut.
Viimeisessä hädässä aloin hakata hälytysnappia. Ihan hirmuinen meteli siitä lähti. Semmoisesta mekkalasta pitäisi naapurikorttelissakin ihmisten tajuta, että jossain on ihminen pulassa.
Niin kova oli katastrofisummerin sirinä, että olin varma että ainakin naapurin klenkkaava mummo olisi pinkaissut käytävään paskat housussa tulipaloa huutaen.
Mutta ei. Ovet eivät käyneet. Ei kiinnostanut 33A:n asukkaita aikuisen ihmisen hätä.
Jatkoin summerin painamista useita minuutteja, mutta huonolla menestyksellä.
Lopulta istuin lamaantuneena penkille. Joo, meidän hississä on penkki. Luksusta.
Masentuneena huokaillessani päätin vielä käydä paneelin kaikki nappulat läpi. Ja oho, kakkonen alkoi toimia.
Seuraa tarinan sankarihtava osuus.
Astuin 2kerroksessa käytävään, mutta en ehtinyt laittaa edes haitariovea kiinni, kun päätin koittaa onneani ja jatkaa matkaa kuudenteen kerrokseen - hissillä.
Hissiin, ylös ja ulos ja olo kuin maailmanvalloittajalla.
tiistai 31. toukokuuta 2011
Fillarointi on äijien Zumbailua
Olen alkanut fillaroimaan.
Ensin hinkkaamiseen hurahti veljeni, sitten muutama kaveri ja jatkoksi monta kaveria ja nyt sitten hitaampana syttyjänä minäkin.
Ostin kunnon vehkeet, kun olen huomannut että mitään ei kannata alkaa harrastaa vanhoilla retropaskoilla.
Näillä rojuilla homma toimii ja on ihan hiton mukavaa. Itsekseen vatkaaminen tosin vaatii kunnon poppikoneet ja asianmukaiset napit korviin. Ja ipodille kunnon kokoelmat.
Pyöräily on keski-ikäisen miehen kuntoilutaivas.
Ei vihlo revennyt kierukka, eikä kolota leikattu selkä eikä -olkapää. Ja ihra palaa.
Tuleekohan mulle taas reidet ja pakarat? Tule, pakara, tule!
Pyöräily voi olla myös vaarallista.
Naamaani, joka ei käsittääkseni ole keskiarvonaamaa laajempi, jysähteli 30km matkalla kymmeniä ötököitä. Osa sattui, osa ei. Pahiten pelästytti koppakuoriainen (luullakseni), joka jysähti keskelle pyöräilykiikareita. Melkoinen pamahdus.
Entä jos avonaiseen suuhuni osuu ampiainen? Iskeekö kieleen tai kitalakeen? Onko kiire ensiapuun? Tuleeko kuolema nopeasti vai jäänkö ojanpenkalle kitumaan?
Tällaisia kysymyksiä pyöri mielessäni samalla kun päätin vaistomaisesti jatkaa matkaa suu suljettuna.
Suu kiinni ei voi laulaa - se on siis ohikulkijaystävällinen tapa kulkea. Suu kiinni ajavan on syytä avata nenänsä Otrivinilla, muuten pyöräily muuttuu mahdottomaksi.
Eläke Fennian sijoitusjohtaja Eeva Grannfeltin suu oli aamuteeveessä auki, mutta sanoja tuli niin hitaasti, että kuunteleminen oli ahdistava kokemus. Eeva G puhui hyvin hitaan harkitsevasti sana kerrallaan.
Eeva Geen kuunteleminen oli kamala kokemus.
Lähes yhtä masentavaa on kuulla viimeaikojen Maria Guzeninaa, josta on tullut imelä, itsekeskeinen poliitikkotantta joka ei malta ikinä kuunnella haastattelijoita eikä varsinkaan kanssapoliitikojaan. Mutta Maria G - kuuntele itseäsi hetki jos et malta muita kuunnella ja opi itsestäsi.
Jos et halua kuullostaa kamalalta, vältä olemasta sukunimeltäsi Geemäinen.
Eeva Gee puhui kuitenkin asiaa, vaikka ei haastattelun rajallisen keston vuoksi päässytkään toiseen asiaansa.
Anssi Salmela ei puhunut asiaa, mutta lauseenmuodostus oli yhtä hidasta kuin Eevallakin. Anssi tosin yritti ravistella suomen kansaa ruotsinkielellä. Siitä kredittiä.
Toivottavasti Anssi näkee haastattelunsa ja ymmärtää kuinka typerää on olla kiekkosankarimaailmanmestari ja örveltää kansalle suorassa lähetyksessä tunnistamattomalla kielellä balanssittomassa tilassa.
Toivon, että myös "haastattelun" tehneet toimittajat - ja kaikki muutkin maamme toimittajat- ovat nähneet kyseisen plus muutaman sataa muuta ihmisarvoa alentavaa haastattelua - ja pitävät keskuudessaan kriisipalaverin aiheesta "Mitä vittua me oikein vernhimossamme teimme?!!".
Onko toimittajia arvosteltu kyseisestä? Ei. Mutta toimittajiahan ei saa-, eikä voikaan arvostella. Toimittaja on pyhä lehmä, johon kajoaminen on itsemurhaa millä tahansa alalla.
Kiekkoveijareiden täysin mauttoman jurritoilailun pääsyylliset ovat lopulta kyseisen joukkueen johtajat valmentajista joukkueenjohtoon, jne.
Nuorilta (urheilijoiltakin) lähtee helposti kajakki pakaroiden alta jos päällikkötaso ei aseta hurmoksessa sekoileville pelaajille rajoja.
Ja mitä tekivät joukkueen johtohenkilöt? Vetivät pahimmat perseet ja päätyivät YouTuben eniten ladattujen listalle sukelluksineen ja joutuivat naurunalaisiksi nilkkatulehduksineen. PRICELESS!!!
Jääkiekkoilijoitakaan ei saa kansan seassa arvostella. Hoki on herkkä aihe ja jakaa kansan 70-30.
Hämmästelin erinäisissä yhteyksissä kultapoikien kotiinpaluuta ja siihen liittyviä kummallisuuksia ja olin "äijien" mielestä "ämmä" ja "vitun inisijä".
Nyt kun tapahtuman aiheuttama suurin kiima ja kiihko on hieman asettunut voinen mainita, että en vieläkään hyväksy millään tasolla kyseistä tyylitöntä käyttäytymistä, varsinkaan niin suunnattoman lapsiyleisön (varsinkin lähietäisyydellä TV:ssä) edessä ja olen mielelläni ämmä jos mielipiteeni minusta sellaisen tekee :)
Komedian suurimmat nuijat eivät siis kuitenkaan olleet itsensä nolanneet pelaajat vaan heistä "huolta pitäneet" johtohenkilöt ja ympäristön verenhimoiset saalistajat.
Ensin hinkkaamiseen hurahti veljeni, sitten muutama kaveri ja jatkoksi monta kaveria ja nyt sitten hitaampana syttyjänä minäkin.
Ostin kunnon vehkeet, kun olen huomannut että mitään ei kannata alkaa harrastaa vanhoilla retropaskoilla.
Näillä rojuilla homma toimii ja on ihan hiton mukavaa. Itsekseen vatkaaminen tosin vaatii kunnon poppikoneet ja asianmukaiset napit korviin. Ja ipodille kunnon kokoelmat.
Pyöräily on keski-ikäisen miehen kuntoilutaivas.
Ei vihlo revennyt kierukka, eikä kolota leikattu selkä eikä -olkapää. Ja ihra palaa.
Tuleekohan mulle taas reidet ja pakarat? Tule, pakara, tule!
Pyöräily voi olla myös vaarallista.
Naamaani, joka ei käsittääkseni ole keskiarvonaamaa laajempi, jysähteli 30km matkalla kymmeniä ötököitä. Osa sattui, osa ei. Pahiten pelästytti koppakuoriainen (luullakseni), joka jysähti keskelle pyöräilykiikareita. Melkoinen pamahdus.
Entä jos avonaiseen suuhuni osuu ampiainen? Iskeekö kieleen tai kitalakeen? Onko kiire ensiapuun? Tuleeko kuolema nopeasti vai jäänkö ojanpenkalle kitumaan?
Tällaisia kysymyksiä pyöri mielessäni samalla kun päätin vaistomaisesti jatkaa matkaa suu suljettuna.
Suu kiinni ei voi laulaa - se on siis ohikulkijaystävällinen tapa kulkea. Suu kiinni ajavan on syytä avata nenänsä Otrivinilla, muuten pyöräily muuttuu mahdottomaksi.
Eläke Fennian sijoitusjohtaja Eeva Grannfeltin suu oli aamuteeveessä auki, mutta sanoja tuli niin hitaasti, että kuunteleminen oli ahdistava kokemus. Eeva G puhui hyvin hitaan harkitsevasti sana kerrallaan.
Eeva Geen kuunteleminen oli kamala kokemus.
Lähes yhtä masentavaa on kuulla viimeaikojen Maria Guzeninaa, josta on tullut imelä, itsekeskeinen poliitikkotantta joka ei malta ikinä kuunnella haastattelijoita eikä varsinkaan kanssapoliitikojaan. Mutta Maria G - kuuntele itseäsi hetki jos et malta muita kuunnella ja opi itsestäsi.
Jos et halua kuullostaa kamalalta, vältä olemasta sukunimeltäsi Geemäinen.
Eeva Gee puhui kuitenkin asiaa, vaikka ei haastattelun rajallisen keston vuoksi päässytkään toiseen asiaansa.
Anssi Salmela ei puhunut asiaa, mutta lauseenmuodostus oli yhtä hidasta kuin Eevallakin. Anssi tosin yritti ravistella suomen kansaa ruotsinkielellä. Siitä kredittiä.
Toivottavasti Anssi näkee haastattelunsa ja ymmärtää kuinka typerää on olla kiekkosankarimaailmanmestari ja örveltää kansalle suorassa lähetyksessä tunnistamattomalla kielellä balanssittomassa tilassa.
Toivon, että myös "haastattelun" tehneet toimittajat - ja kaikki muutkin maamme toimittajat- ovat nähneet kyseisen plus muutaman sataa muuta ihmisarvoa alentavaa haastattelua - ja pitävät keskuudessaan kriisipalaverin aiheesta "Mitä vittua me oikein vernhimossamme teimme?!!".
Onko toimittajia arvosteltu kyseisestä? Ei. Mutta toimittajiahan ei saa-, eikä voikaan arvostella. Toimittaja on pyhä lehmä, johon kajoaminen on itsemurhaa millä tahansa alalla.
Kiekkoveijareiden täysin mauttoman jurritoilailun pääsyylliset ovat lopulta kyseisen joukkueen johtajat valmentajista joukkueenjohtoon, jne.
Nuorilta (urheilijoiltakin) lähtee helposti kajakki pakaroiden alta jos päällikkötaso ei aseta hurmoksessa sekoileville pelaajille rajoja.
Ja mitä tekivät joukkueen johtohenkilöt? Vetivät pahimmat perseet ja päätyivät YouTuben eniten ladattujen listalle sukelluksineen ja joutuivat naurunalaisiksi nilkkatulehduksineen. PRICELESS!!!
Jääkiekkoilijoitakaan ei saa kansan seassa arvostella. Hoki on herkkä aihe ja jakaa kansan 70-30.
Hämmästelin erinäisissä yhteyksissä kultapoikien kotiinpaluuta ja siihen liittyviä kummallisuuksia ja olin "äijien" mielestä "ämmä" ja "vitun inisijä".
Nyt kun tapahtuman aiheuttama suurin kiima ja kiihko on hieman asettunut voinen mainita, että en vieläkään hyväksy millään tasolla kyseistä tyylitöntä käyttäytymistä, varsinkaan niin suunnattoman lapsiyleisön (varsinkin lähietäisyydellä TV:ssä) edessä ja olen mielelläni ämmä jos mielipiteeni minusta sellaisen tekee :)
Komedian suurimmat nuijat eivät siis kuitenkaan olleet itsensä nolanneet pelaajat vaan heistä "huolta pitäneet" johtohenkilöt ja ympäristön verenhimoiset saalistajat.
maanantai 25. huhtikuuta 2011
Mannerlaatoitusta
Vannotin itselleni, että en mainitse persuja enää ikinä (onko oikea sana enään?). Tästä kävimme tiukassa seurassa tiukan keskustelun. Se, joka tietää, kertokoon heti, tai vaietkoon iäksi!
Mutta pakko on avautua, kun kummastuttaa: jos kukaan ei myönnä äänestäneensä persuja, niin mitä helvettiä on tapahtunut? Maamme historian vakavin vaalivilppi?
Vai onko todellakin niin, että villi huhu siitä, että Timppa S on kouluttanut ärhäkän väkensä hypnotisoimaan Suomen kansalaisia äänestämään omia opetuslapsiaan, on totta?
"Anna äänesi persulle, anna äänesi...".
Pelottavaa. Mitä kaikkea Timo voi meille tehdä pelkällä katseella ja tahdonvoimalla?
Kyllä nyt naurattaa, mutta entäs jos tämä onkin totta? On niitä ihmisiä ennenkin hypnotisoitu. Vai mitä, saksalaiset??!
Saksalaiset ymmärtävät kuitenkin hypnotisoituinakin sen, että ihan koko maapallo on vuorattu mannerlaatoilla. Kike Elomaa (persu) ei sitä aiemmin tiennyt. Nyt Kike sen tietää, koska kommenttinsa "Miten on mahdollista, että Japanilaiset ovat rakentaneet 55 ydinvoimalaa mannerlaattojen päälle?" on synnyttänyt maassamme melkoisen metakan.
RKP ihmettelee, että mistä hämminki johtuu ja suomenkieliset kummastelevat, että miten helvetissä tollainen eukko on saanut Varsinais-Suomesta yli 13tuhatta ääntä?
Turussa hetken asuneena en ihmettele jälkimmäistä.
Voitaisiinko Kikestä leipoa energiaministeri tai jopa mannerlaattaministeri?
Jos äänikuningattaresta tulee valtioinvarainministeri, maamme talous on turvattu, sillä Dannyn naisklooni saa kyseiseen rooliin varmasti asiantuntevaa apua ex-mieheltään Kimmolta, joka tuomittuna finanssirikollisena tietää miten systeemiä jekuttaa.
Mutta ei Kike ole ainoa jolle tapahtuu. Kun taannoiselle puolustusministeri Anneli Tainalle esitettiin kysymys: "Mitä aseita Horneteihin tulee?", oli vastaus: "Kai niihin jotain tykkejä tulee". Maanpuolustusväkeä lienee harmittanut kyseinen kommentti.
Onneksi pyssyväkemme ylipäällikkö, Rouva Presidentti kuitenkin varmasti tiesi asioiden oikean laidan.
Hyvä ystävämme Paavo Väyrynen ei olisi kyseisenlaista virhettä tehnyt, koska Paavo ei tee virheitä.
Paitsi nyt (vaaleissa) sanojensa mukaan teki. "Minun piti alunperin olla ehdolla Lapissa, josta olisin tullut HELPOSTI valituksi, mutta koska MINUA pyydettiin pelastamaan puoluetta etelään, kävi näin."
Kaikki tietävät, että Paavo jäi valitsematta eduskuntaan, mutta kukaan ei tiedä miten olisi käynyt jos Paavo olisi ollut ehdolla Lapin vaalipiirissä.
Jokatapauksessa - Paavo ehdottaa itseään presidentiksi!
No, kummallisista ukoista ja akoista (tästä tulee varmaan pyyhkeitä, koska ukkoja saa kutsua ukoiksi, mutta akkoja ei -akoiksi) seuraavaan: entäs jokeriukko?
Siis se puhuva maalimainos, joka häpäisee itsensä ihan joka viikko kansallisessa teeveessä. Eurokossu vetoa, että heppu ei tekisi samaa ilman sitä 70-luvulta kaivettua trikoofossiilia ja mustanaamiolta pummattuja laseja!
Myötähäpeän MM-kisat.
Mutta pakko on avautua, kun kummastuttaa: jos kukaan ei myönnä äänestäneensä persuja, niin mitä helvettiä on tapahtunut? Maamme historian vakavin vaalivilppi?
Vai onko todellakin niin, että villi huhu siitä, että Timppa S on kouluttanut ärhäkän väkensä hypnotisoimaan Suomen kansalaisia äänestämään omia opetuslapsiaan, on totta?
"Anna äänesi persulle, anna äänesi...".
Pelottavaa. Mitä kaikkea Timo voi meille tehdä pelkällä katseella ja tahdonvoimalla?
Kyllä nyt naurattaa, mutta entäs jos tämä onkin totta? On niitä ihmisiä ennenkin hypnotisoitu. Vai mitä, saksalaiset??!
Saksalaiset ymmärtävät kuitenkin hypnotisoituinakin sen, että ihan koko maapallo on vuorattu mannerlaatoilla. Kike Elomaa (persu) ei sitä aiemmin tiennyt. Nyt Kike sen tietää, koska kommenttinsa "Miten on mahdollista, että Japanilaiset ovat rakentaneet 55 ydinvoimalaa mannerlaattojen päälle?" on synnyttänyt maassamme melkoisen metakan.
RKP ihmettelee, että mistä hämminki johtuu ja suomenkieliset kummastelevat, että miten helvetissä tollainen eukko on saanut Varsinais-Suomesta yli 13tuhatta ääntä?
Turussa hetken asuneena en ihmettele jälkimmäistä.
Voitaisiinko Kikestä leipoa energiaministeri tai jopa mannerlaattaministeri?
Jos äänikuningattaresta tulee valtioinvarainministeri, maamme talous on turvattu, sillä Dannyn naisklooni saa kyseiseen rooliin varmasti asiantuntevaa apua ex-mieheltään Kimmolta, joka tuomittuna finanssirikollisena tietää miten systeemiä jekuttaa.
Mutta ei Kike ole ainoa jolle tapahtuu. Kun taannoiselle puolustusministeri Anneli Tainalle esitettiin kysymys: "Mitä aseita Horneteihin tulee?", oli vastaus: "Kai niihin jotain tykkejä tulee". Maanpuolustusväkeä lienee harmittanut kyseinen kommentti.
Onneksi pyssyväkemme ylipäällikkö, Rouva Presidentti kuitenkin varmasti tiesi asioiden oikean laidan.
Hyvä ystävämme Paavo Väyrynen ei olisi kyseisenlaista virhettä tehnyt, koska Paavo ei tee virheitä.
Paitsi nyt (vaaleissa) sanojensa mukaan teki. "Minun piti alunperin olla ehdolla Lapissa, josta olisin tullut HELPOSTI valituksi, mutta koska MINUA pyydettiin pelastamaan puoluetta etelään, kävi näin."
Kaikki tietävät, että Paavo jäi valitsematta eduskuntaan, mutta kukaan ei tiedä miten olisi käynyt jos Paavo olisi ollut ehdolla Lapin vaalipiirissä.
Jokatapauksessa - Paavo ehdottaa itseään presidentiksi!
No, kummallisista ukoista ja akoista (tästä tulee varmaan pyyhkeitä, koska ukkoja saa kutsua ukoiksi, mutta akkoja ei -akoiksi) seuraavaan: entäs jokeriukko?
Siis se puhuva maalimainos, joka häpäisee itsensä ihan joka viikko kansallisessa teeveessä. Eurokossu vetoa, että heppu ei tekisi samaa ilman sitä 70-luvulta kaivettua trikoofossiilia ja mustanaamiolta pummattuja laseja!
Myötähäpeän MM-kisat.
tiistai 19. huhtikuuta 2011
Kuka pelkää mustaa miestä?
Vaalit takana ja kansakunnassa kaikki hyvin. Paitsi niillä, jotka hyperventiloivat persujen vaikutuksesta maahanmuuttoon ja maassamme jo asuvien ulkomaalaistaustaisten tulevaisuuteen vainottuina ja hyljeksittyinä.
Häivähtävää ylireagointia?
Maailmalla puhutaan jo natsihtavasta maasta. Oho!
Melko vahvaa liioittelua, mutta toki ymmärrettävää muutamien edustajien ulkomaalaisvastaisten kommenttien johdosta.
Huomauttaisin kuitenkin, että Soinin palatessa studiolta joukkojensa eteen, häntä oli ENSIMMÄISENÄ onnittelemassa iso, musta, kalju mies. Hän oli persu, ei turvamies.
EU:ssa ollaan huolissaan myös persujen "Persut Paskantaa Portugaliin" - politiikasta.
Persut ovat PPP-klaani.
Maahanmuuttajien massamuutto maastamme lienee kuitenkin vain Halla-Ahon kalsarit kostuttava päiväuni.
Ystäväni M heitti ilmoille kysymyksen: "Ketkä ovat persuja, kun kukaan ei tunnusta heitä äänestäneensä...ovatko täällä piilopersuina"?
Minä komppaan.
Kysyn, että "Missä persu luuraa?"
Mistä persun tuntee jos sellainen kävelee kadulla vastaan? Perussuomalaiset taitavat olla perus-suomalaisen näköisiä. Ei niitä erota perussuomalainenkaan.
Avaruusoliotakaan ei tunnista. Ja niitä on yritetty tunnistaa kautta vuosien. Avaruusolio voisi paljastua sitä satuttamalla - koska avavuusoliota ei satu. Ohikulkevien ihmisten satuttaminen ei kuitenkaan ole suositeltavaa tai ainakaan hyväksyttävää, vaikka tarkoitus olisi niinkin jalo kuin persun paljastaminen.
Voitaisiinko perussuomalaisille laittaa takin rinnuksiin jengimerkki? Näin voitaisiin välttyä ihmisten satuttamiselta. Ehdotan huovasta tehtyä 6sakaraista tähteä? Se olisi halpa ja ekologinen erityislaatuisuutta osoittava signaali. Ja kaunis koriste.
Pitäisikö meidän epäillä vaalivilppiä, koska lähes kukaan ei ole äänestänyt Perussuomalaisia, mutta silti äänivyöry oli massiivinen?! Kuulostaa epärehelliseltä.
Onko Timo Soini epärehellinen suomalainen diktaattorinalku, joka on ottamassa maatamme pala palalta haltuunsa ja sysäämässä maailmaa kohti kolmatta maailmansotaa?
Euroopan talouden sekoittaminen on Soinin pirullisessa suunnitelmassa vasta alkusoittoa.
Vaalien hauskimman kommentin heitti menninkäisen näköinen rakastaja, Mikael Jungner: "Viime viikkoina on nähty uskomatonta JUTTA-HURMOSTA!"
Anteeksi mitä?
Uskon, että jutta-hurmokseen syyllistyneitä on yhtä vaikea löytää ja tunnistaa kuin perussuomalaisia äänestäneitä maamme kansalaisia.
Jutan tunnistaa kuitenkin helposti hänen avatessaan puhetta.
Jos Jutta puhuu kansalle hän muistaa aina sanoa alkuun :"AIVAN ENSIKSI HALUAISIN.."
Ja jos kuulijat ovat hänen opetuslapsiaan, alkaa mantra aina: "YSTÄVÄT, TOVERIT..".
Jutta on hauska.
Haluaisin täten mainita, että en ole millään tavalla kiinnostunut politiikasta itsestään. Se on itseasiassa perin luotaantyöntävää ja hetkittäin jopa iljettävää itseään nostavaa toimintaa. Politiikan ympärillä tapahtuu kuitenkin upeaa tahatonta komiikkaa ja tragediaa.
Politikointi on BB-talo makrokoossa.
Häivähtävää ylireagointia?
Maailmalla puhutaan jo natsihtavasta maasta. Oho!
Melko vahvaa liioittelua, mutta toki ymmärrettävää muutamien edustajien ulkomaalaisvastaisten kommenttien johdosta.
Huomauttaisin kuitenkin, että Soinin palatessa studiolta joukkojensa eteen, häntä oli ENSIMMÄISENÄ onnittelemassa iso, musta, kalju mies. Hän oli persu, ei turvamies.
EU:ssa ollaan huolissaan myös persujen "Persut Paskantaa Portugaliin" - politiikasta.
Persut ovat PPP-klaani.
Maahanmuuttajien massamuutto maastamme lienee kuitenkin vain Halla-Ahon kalsarit kostuttava päiväuni.
Ystäväni M heitti ilmoille kysymyksen: "Ketkä ovat persuja, kun kukaan ei tunnusta heitä äänestäneensä...ovatko täällä piilopersuina"?
Minä komppaan.
Kysyn, että "Missä persu luuraa?"
Mistä persun tuntee jos sellainen kävelee kadulla vastaan? Perussuomalaiset taitavat olla perus-suomalaisen näköisiä. Ei niitä erota perussuomalainenkaan.
Avaruusoliotakaan ei tunnista. Ja niitä on yritetty tunnistaa kautta vuosien. Avaruusolio voisi paljastua sitä satuttamalla - koska avavuusoliota ei satu. Ohikulkevien ihmisten satuttaminen ei kuitenkaan ole suositeltavaa tai ainakaan hyväksyttävää, vaikka tarkoitus olisi niinkin jalo kuin persun paljastaminen.
Voitaisiinko perussuomalaisille laittaa takin rinnuksiin jengimerkki? Näin voitaisiin välttyä ihmisten satuttamiselta. Ehdotan huovasta tehtyä 6sakaraista tähteä? Se olisi halpa ja ekologinen erityislaatuisuutta osoittava signaali. Ja kaunis koriste.
Pitäisikö meidän epäillä vaalivilppiä, koska lähes kukaan ei ole äänestänyt Perussuomalaisia, mutta silti äänivyöry oli massiivinen?! Kuulostaa epärehelliseltä.
Onko Timo Soini epärehellinen suomalainen diktaattorinalku, joka on ottamassa maatamme pala palalta haltuunsa ja sysäämässä maailmaa kohti kolmatta maailmansotaa?
Euroopan talouden sekoittaminen on Soinin pirullisessa suunnitelmassa vasta alkusoittoa.
Vaalien hauskimman kommentin heitti menninkäisen näköinen rakastaja, Mikael Jungner: "Viime viikkoina on nähty uskomatonta JUTTA-HURMOSTA!"
Anteeksi mitä?
Uskon, että jutta-hurmokseen syyllistyneitä on yhtä vaikea löytää ja tunnistaa kuin perussuomalaisia äänestäneitä maamme kansalaisia.
Jutan tunnistaa kuitenkin helposti hänen avatessaan puhetta.
Jos Jutta puhuu kansalle hän muistaa aina sanoa alkuun :"AIVAN ENSIKSI HALUAISIN.."
Ja jos kuulijat ovat hänen opetuslapsiaan, alkaa mantra aina: "YSTÄVÄT, TOVERIT..".
Jutta on hauska.
Haluaisin täten mainita, että en ole millään tavalla kiinnostunut politiikasta itsestään. Se on itseasiassa perin luotaantyöntävää ja hetkittäin jopa iljettävää itseään nostavaa toimintaa. Politiikan ympärillä tapahtuu kuitenkin upeaa tahatonta komiikkaa ja tragediaa.
Politikointi on BB-talo makrokoossa.
lauantai 2. huhtikuuta 2011
Ingmarsdottir vai ainoastaan Mulkku?
Lähemmäs kukausi on mennyt siitä kun viimeksi jotain raapustelin. Ei ole ollut asiaa.
Nyt havahduin, kun "Postikulta" mainosti: "arvioimme kultasi ja lähetämme rahat kotiin"!
Lähetä Matti muija arviointiin ja saa siitä vielä jokunen lantti! Priceless!!!
Ja kaikki te naiset jotka kutsutte kultianne kulliksi - nyt se on selvitettävä: onko niillä arvoa, vai ei..?!
Potkupallojoukkue TamU:n päätös vastaanottaa 300tonnia singaporelaista hajutonta rahaa taas ei ollut aivan praislessiä.
Brainlessiä se kuitenkin oli.
Miten kukaan kyläkauppaa suurempaa kioskia pyörittävä suomen- tahi muun maan kansalainen voi IKINÄ uskoa, että joku haluaisi panostaa pyyteettömästi Tampereelle?! Turku olisi vielä kummallisempi kohde. Turkulainen ymmärtäisi kuitenkin jekutuksen. Tamperelainen ei ymmärtänyt, vaikka Palloliitosta sanottiin selvästi: "Nyt teitä jekutetaan".
"Morjens, mä oon BlaaaBlaa Tsingdingdöö ja haluaisin sijoittaa teidän kyläjoukkueeseenne pikkuista vajaat neljäsataa tonnia!"
Ai jaa. Me ollaan velkainen hämäläinen vutisjengi ja sä vaikutat tosi rehdiltä singaporelaiselta vieraalta mieheltä, tottakai se meille sopii!"
No sitten selvisi että Singapore ei olekaan rehellinen paikkakunta, vaikka ihmisillä on kauniit, kirkkaat silmät ja pajon hyvää tahtoa.
Entäs hiihtoväki? Ei me mitään mömmöjä käytetty....paitsi että jotain verihommia käytettiin silloin kun ne oli sallittuja...tai ei ne ainakaan ollut ihan kiellettyjä...ja kun luultiin että ne oli ihan sallittuja, käytettiin niitä kunnes selvisi että ne ei ollutkaan ihan sallittuja. Ja sitten kävi huonosti.. No höh :(
Hiihtoväkikin ymmärtää, että jos naisen nimi on "Marie le Pen", isänsä on tottakai "Jean Marie le Pen". Kuinka kätevää tämä onkaan. Samalla kaavalla olisin Joni Marja. Ei kiitos. Ranskalaisille on kerrottava että miesten ja naisten nimien yhdistäminen on kummallista ja saattaa kansakunnan huonoon valoon.
Samaan henkoseen on mainittava että amerikkalaisillakin lipsuu useasti, kun antavat lapsilleen nimeksi "Dick".
Olen aina halunnut olla ristimänimeltäni sukupuolielin. "Hei Mulkku!"
Amerikassa on kuitenkin paljon enemmän naispuolisia sukupuolielimen nimeä kantavia. Pussya kuulee kaduilla paljon.
Ruotsin tapaisia kieliä puhuvat ovat keksineet taannoin, että on kätevää kertoa kenen tyttöjä sitä oikein ollaan.
"Sano Ingmarsdottir ja isästä ei ole epäilystä"".
Mutta minkä niminen on Ingmarsdottirin tytär? Tai tämän tytär? Entäs veli?
Hejssan, jag heter Ingemyr Ingmarsdottirsdottir!
No men perkele, vi moste vara sukulaisia, eftersom jag heter Steinar Ingmarsdottittirsdottirsdottirsson.
Kätevää.
"Jag vet sitä inte, mutta sen sanon, että muutaman sukupolven jälkeen Ingmarsdottirin jälkeläiset joutuvat turvautumaan happilaitteeseen päästäkseen kunnialla nimensä loppuun.
Nyt havahduin, kun "Postikulta" mainosti: "arvioimme kultasi ja lähetämme rahat kotiin"!
Lähetä Matti muija arviointiin ja saa siitä vielä jokunen lantti! Priceless!!!
Ja kaikki te naiset jotka kutsutte kultianne kulliksi - nyt se on selvitettävä: onko niillä arvoa, vai ei..?!
Potkupallojoukkue TamU:n päätös vastaanottaa 300tonnia singaporelaista hajutonta rahaa taas ei ollut aivan praislessiä.
Brainlessiä se kuitenkin oli.
Miten kukaan kyläkauppaa suurempaa kioskia pyörittävä suomen- tahi muun maan kansalainen voi IKINÄ uskoa, että joku haluaisi panostaa pyyteettömästi Tampereelle?! Turku olisi vielä kummallisempi kohde. Turkulainen ymmärtäisi kuitenkin jekutuksen. Tamperelainen ei ymmärtänyt, vaikka Palloliitosta sanottiin selvästi: "Nyt teitä jekutetaan".
"Morjens, mä oon BlaaaBlaa Tsingdingdöö ja haluaisin sijoittaa teidän kyläjoukkueeseenne pikkuista vajaat neljäsataa tonnia!"
Ai jaa. Me ollaan velkainen hämäläinen vutisjengi ja sä vaikutat tosi rehdiltä singaporelaiselta vieraalta mieheltä, tottakai se meille sopii!"
No sitten selvisi että Singapore ei olekaan rehellinen paikkakunta, vaikka ihmisillä on kauniit, kirkkaat silmät ja pajon hyvää tahtoa.
Entäs hiihtoväki? Ei me mitään mömmöjä käytetty....paitsi että jotain verihommia käytettiin silloin kun ne oli sallittuja...tai ei ne ainakaan ollut ihan kiellettyjä...ja kun luultiin että ne oli ihan sallittuja, käytettiin niitä kunnes selvisi että ne ei ollutkaan ihan sallittuja. Ja sitten kävi huonosti.. No höh :(
Hiihtoväkikin ymmärtää, että jos naisen nimi on "Marie le Pen", isänsä on tottakai "Jean Marie le Pen". Kuinka kätevää tämä onkaan. Samalla kaavalla olisin Joni Marja. Ei kiitos. Ranskalaisille on kerrottava että miesten ja naisten nimien yhdistäminen on kummallista ja saattaa kansakunnan huonoon valoon.
Samaan henkoseen on mainittava että amerikkalaisillakin lipsuu useasti, kun antavat lapsilleen nimeksi "Dick".
Olen aina halunnut olla ristimänimeltäni sukupuolielin. "Hei Mulkku!"
Amerikassa on kuitenkin paljon enemmän naispuolisia sukupuolielimen nimeä kantavia. Pussya kuulee kaduilla paljon.
Ruotsin tapaisia kieliä puhuvat ovat keksineet taannoin, että on kätevää kertoa kenen tyttöjä sitä oikein ollaan.
"Sano Ingmarsdottir ja isästä ei ole epäilystä"".
Mutta minkä niminen on Ingmarsdottirin tytär? Tai tämän tytär? Entäs veli?
Hejssan, jag heter Ingemyr Ingmarsdottirsdottir!
No men perkele, vi moste vara sukulaisia, eftersom jag heter Steinar Ingmarsdottittirsdottirsdottirsson.
Kätevää.
"Jag vet sitä inte, mutta sen sanon, että muutaman sukupolven jälkeen Ingmarsdottirin jälkeläiset joutuvat turvautumaan happilaitteeseen päästäkseen kunnialla nimensä loppuun.
perjantai 11. maaliskuuta 2011
Tuhon aikaa
Nyt on maailama kummallisimmillaan. Mielenosoitukset leviävät syysflunssan lailla yli muslimimaailman Libyasta Saudi-Arabiaan. Surullista
Surullisinta on tietenkin se, että kyseiset lukemattomat maat ja näiden kansalaiset ovat joutuneet elämään sairaiden johtajien hirmuvallan alla niin pitkään, että eivät varmastikaan tiedä, tai ainakaan muista muunlaista elämää.
Mutta me muistamme ja tiedämme.
Onneksi on sosiaalinen media - nyt hekin tietävät.
Toissapäivänä puhkuin inhoa opposiittiöiden säälittävästä hyökkäyksestä pikkumarin sanalipsahduksen kimppuun. Suunnatonta jeesustelua oman edun ajamiseksi.
Vielä eilen minua satutti eniten nopeusrajoituksien pomppiminen kahdeksastakymmenestä sataan...Venäjän 2 miljoonaa alkoholistia...edelläni ajaneen naisen suunnattoman surkea ajosuoritus, jne.
Tänään minuun sattuu ainoastaan Japanin järistyksen ja tsunamin aiheuttama kohtuuton tuho ja kärsimys.
Anteeksi, että olen kyyninen, mutta en usko hetkeäkään, että uhriluku jää satoihin, tuhansiin, tai kymmeniin tuhansiin - väitän että tuhot ovat huomattavasti suuremmat. Satoja tuhansia?
Toivon, että olen väärässä.
Surullisinta on tietenkin se, että kyseiset lukemattomat maat ja näiden kansalaiset ovat joutuneet elämään sairaiden johtajien hirmuvallan alla niin pitkään, että eivät varmastikaan tiedä, tai ainakaan muista muunlaista elämää.
Mutta me muistamme ja tiedämme.
Onneksi on sosiaalinen media - nyt hekin tietävät.
Toissapäivänä puhkuin inhoa opposiittiöiden säälittävästä hyökkäyksestä pikkumarin sanalipsahduksen kimppuun. Suunnatonta jeesustelua oman edun ajamiseksi.
Vielä eilen minua satutti eniten nopeusrajoituksien pomppiminen kahdeksastakymmenestä sataan...Venäjän 2 miljoonaa alkoholistia...edelläni ajaneen naisen suunnattoman surkea ajosuoritus, jne.
Tänään minuun sattuu ainoastaan Japanin järistyksen ja tsunamin aiheuttama kohtuuton tuho ja kärsimys.
Anteeksi, että olen kyyninen, mutta en usko hetkeäkään, että uhriluku jää satoihin, tuhansiin, tai kymmeniin tuhansiin - väitän että tuhot ovat huomattavasti suuremmat. Satoja tuhansia?
Toivon, että olen väärässä.
tiistai 22. helmikuuta 2011
Vallankumoustelua
Facebook on vahva peli. Kaataa diktaattorin toisensa jälkeen.
Onko muka todellakin niin, että diktatuureissa on aiemmin harrastettu valikoivaa informaation jakamista?
Pöyristyttävää.
Ensin kaikki olivat samaa mieltä. Sitten tuli Facebook ja kaikki olivat eri mieltä.
Paitsi Gaddaf, joka on edelleen samaa mieltä.
Diktaattorit ja terroristit -lienevät useasti samoja henkilöitä- ovat viime päivinä heränneet huomaamaan, että pahin vihollinen (jälkimmäisille) ja paras ystävä (edellämainituille) ei olekaan nykyään USA, vaan sosiaaliset mediat.
Sosiaalinen media on paholaisen kaatajan päiväuni.
Gaffaf piti tänään puheen. Tunnin mittainen vihaisen miehen monologi.
Gaddaf ei näyttänyt terveeltä. Henkisesti. Kehon kieli hehkui vihaa ja sairautta.
Gaddaf ei vapissut, mutta hyperventiloi sisäisesti. Hän tietää hävinneensä, mutta vie mukanaan monta Libyalaista ja kuolee marttyyrina.
Ja elää ikuisesti neitsyiden seassa.
Gaddaf ei voi hävitä.
Amin Asikainen taas voi hävitä. Euroopanmestaruusottelun.
Asikainen on voittanut viimeksi muutama vuosi sitten, mutta on nyt siis sovittu EM-titteliottelijaksi. Nyrkkeilyssä sovitaan asioita enemmän kuin Italian potkupalloliigassa.
FC Lahti tippui syksyllä Ykköseen. Haluaisin sopia jonkun kanssa, että Lahti pelaisi ensi kuussa Veikkausliigan mestaruusottelun. Tai Valioliigan. Tai miksei samantien Champions Leaguen.
Onko muka todellakin niin, että diktatuureissa on aiemmin harrastettu valikoivaa informaation jakamista?
Pöyristyttävää.
Ensin kaikki olivat samaa mieltä. Sitten tuli Facebook ja kaikki olivat eri mieltä.
Paitsi Gaddaf, joka on edelleen samaa mieltä.
Diktaattorit ja terroristit -lienevät useasti samoja henkilöitä- ovat viime päivinä heränneet huomaamaan, että pahin vihollinen (jälkimmäisille) ja paras ystävä (edellämainituille) ei olekaan nykyään USA, vaan sosiaaliset mediat.
Sosiaalinen media on paholaisen kaatajan päiväuni.
Gaffaf piti tänään puheen. Tunnin mittainen vihaisen miehen monologi.
Gaddaf ei näyttänyt terveeltä. Henkisesti. Kehon kieli hehkui vihaa ja sairautta.
Gaddaf ei vapissut, mutta hyperventiloi sisäisesti. Hän tietää hävinneensä, mutta vie mukanaan monta Libyalaista ja kuolee marttyyrina.
Ja elää ikuisesti neitsyiden seassa.
Gaddaf ei voi hävitä.
Amin Asikainen taas voi hävitä. Euroopanmestaruusottelun.
Asikainen on voittanut viimeksi muutama vuosi sitten, mutta on nyt siis sovittu EM-titteliottelijaksi. Nyrkkeilyssä sovitaan asioita enemmän kuin Italian potkupalloliigassa.
FC Lahti tippui syksyllä Ykköseen. Haluaisin sopia jonkun kanssa, että Lahti pelaisi ensi kuussa Veikkausliigan mestaruusottelun. Tai Valioliigan. Tai miksei samantien Champions Leaguen.
perjantai 4. helmikuuta 2011
Das Auto
Ystäväni autosta vietiin poliisin toimesta kilvet. Pahemmanlaatuinen unohdus oli käynyt.
Ovat kuulemma turvassa katsastuskonttorissa. Lienevät olevan oravannahkautettavissa johonkin sopivaan ajoneuvoon liittyvään toimenpiteeseen.
Minulle vastaavanlainen toiminta -siis mokailu liittyen kulkuvälineisiin- on varsin tuttua - lähes jokapäiväistä. En siis hyperventiloi pienistä takapakeista.
Jokunen vuosi sitten vein lantikkani kädestä taluttaen katsastukseen. Kyselin, että onhan ok tuoda rakkine terveystarkastukseen jo muutamaa päivää ennen hoo-hetkeä?
Oli kuulemma aivan asiallista toimintaa.
Sitä kuitenkin hämmästelivät, että miksi en ollut tehnyt kyseistä suoritusta vuosi takaperin, jolloin katsastus olisi pitänyt suorittaa??!
Selvisin kuitenkin koko vuoden pälkähästä, koska olen lähes täydellinen kuljettaja, enkä näinollen joutunut pysäytetyksi kertaakaan ;)
Ovat kuulemma turvassa katsastuskonttorissa. Lienevät olevan oravannahkautettavissa johonkin sopivaan ajoneuvoon liittyvään toimenpiteeseen.
Minulle vastaavanlainen toiminta -siis mokailu liittyen kulkuvälineisiin- on varsin tuttua - lähes jokapäiväistä. En siis hyperventiloi pienistä takapakeista.
Jokunen vuosi sitten vein lantikkani kädestä taluttaen katsastukseen. Kyselin, että onhan ok tuoda rakkine terveystarkastukseen jo muutamaa päivää ennen hoo-hetkeä?
Oli kuulemma aivan asiallista toimintaa.
Sitä kuitenkin hämmästelivät, että miksi en ollut tehnyt kyseistä suoritusta vuosi takaperin, jolloin katsastus olisi pitänyt suorittaa??!
Selvisin kuitenkin koko vuoden pälkähästä, koska olen lähes täydellinen kuljettaja, enkä näinollen joutunut pysäytetyksi kertaakaan ;)
keskiviikko 2. helmikuuta 2011
VUKSU-SHOW
Kuulin viime viikonloppuna surullisen uutisen: "Jutta Urpilainen on kiva". WTF!!!? Kuinka voin enää ikinä kritisoida Jutan toilailuja? Kivaa ei ole mukava morkata.
Vesa Keskinen taas ei ole kiva. Ei voi olla!
Jos joku sanoo Vesan olevan kiva, vaadin tästä TODELLA monisäikeisen selvityksen, mielellään powerpoint-henkisenä videoklippien kera.
Kuitenkin, jos joku Vesan tummista leikkikaluista kehuu häntä kivaksi omalla afrikkalaisella kielellään -tai tulkin välityksellä-, annan sen tapahtua ilman vaatimuksia tietäen, että Teemu Selännekin kehui rahasta Power Balance-ranneketta.
Kaatuileeko Teemu muuten nyt enemmän kun PB paljastui huijaukseksi?
Ystäväni HeikkiKalevi oli osunut eilispäivänä liikkuvan kuvan ääreen juuri kun Tuurin kalifi oli pannut parastaan. En nähnyt kyseistä jaksoa, mutta HK:n purskahdus oli niin raju, että voin hyvin kuvitella viihdespektaakkelin sisällön.'
Muutaman kerran saman kanavavirheen tehneenä pystyin kommentoimaan FB päivitykseen seuraavaa: "Vesa on ihan paras koomikko maassamme. Tietämättään. Vesa laajentaa viikko viikolta myötähäpeän rajoja. Vesan täytyy olla Tuksun veli.".
Toim. huom! Jos toinen tietää olevansa toisen sisko tai veli, sen on HETI informoitava tietämätöntä. Tällaista tilaisuutta ei Suomen kansalta saa viedä hupiloimalla tiedonsiirtoa!
Kun Vesa ja Tuksu (kutsuttakoon heitä yhteisesti "Vuksuksi") liittoutuvat höhöttämään toisilleen hukatun sisaruselämänsä tapahtumista (mehän ne tiedämme, mutta Vuksu ei taida osata lukea) on varmaa, että syntyy sellainen tositeevee-spektaakkeli, että housut huutavat viikottain paniikissa: "EI LISÄÄ NAURUKAKKAA, EI LISÄÄ...!"
Mutta minä en välitä mitä kalsarit ajattelee. Palan halusta päästä VIP-matkalle Vuksulandiaan.
Vuksulandiassa ihmiset esiintyvät oikeilla nimillään. Win Capitan istunnoissa näin ei ilmeisesti ole. Kihlakunnansyyttäjän nimi ei VOI olla Mika Appelsin !!?
Olen aina luullut, että Ed Harley on keksitty nimi. Tai Veikko Varis ja Ossi Orava. Mutta jos Appelsin on aito, heittää koko lapsenomainen niminaivismini hallitsemattoman voltin.
Vesa Keskinen taas ei ole kiva. Ei voi olla!
Jos joku sanoo Vesan olevan kiva, vaadin tästä TODELLA monisäikeisen selvityksen, mielellään powerpoint-henkisenä videoklippien kera.
Kuitenkin, jos joku Vesan tummista leikkikaluista kehuu häntä kivaksi omalla afrikkalaisella kielellään -tai tulkin välityksellä-, annan sen tapahtua ilman vaatimuksia tietäen, että Teemu Selännekin kehui rahasta Power Balance-ranneketta.
Kaatuileeko Teemu muuten nyt enemmän kun PB paljastui huijaukseksi?
Ystäväni HeikkiKalevi oli osunut eilispäivänä liikkuvan kuvan ääreen juuri kun Tuurin kalifi oli pannut parastaan. En nähnyt kyseistä jaksoa, mutta HK:n purskahdus oli niin raju, että voin hyvin kuvitella viihdespektaakkelin sisällön.'
Muutaman kerran saman kanavavirheen tehneenä pystyin kommentoimaan FB päivitykseen seuraavaa: "Vesa on ihan paras koomikko maassamme. Tietämättään. Vesa laajentaa viikko viikolta myötähäpeän rajoja. Vesan täytyy olla Tuksun veli.".
Toim. huom! Jos toinen tietää olevansa toisen sisko tai veli, sen on HETI informoitava tietämätöntä. Tällaista tilaisuutta ei Suomen kansalta saa viedä hupiloimalla tiedonsiirtoa!
Kun Vesa ja Tuksu (kutsuttakoon heitä yhteisesti "Vuksuksi") liittoutuvat höhöttämään toisilleen hukatun sisaruselämänsä tapahtumista (mehän ne tiedämme, mutta Vuksu ei taida osata lukea) on varmaa, että syntyy sellainen tositeevee-spektaakkeli, että housut huutavat viikottain paniikissa: "EI LISÄÄ NAURUKAKKAA, EI LISÄÄ...!"
Mutta minä en välitä mitä kalsarit ajattelee. Palan halusta päästä VIP-matkalle Vuksulandiaan.
Vuksulandiassa ihmiset esiintyvät oikeilla nimillään. Win Capitan istunnoissa näin ei ilmeisesti ole. Kihlakunnansyyttäjän nimi ei VOI olla Mika Appelsin !!?
Olen aina luullut, että Ed Harley on keksitty nimi. Tai Veikko Varis ja Ossi Orava. Mutta jos Appelsin on aito, heittää koko lapsenomainen niminaivismini hallitsemattoman voltin.
sunnuntai 30. tammikuuta 2011
Mammuttifielee, kiitos!
Kotiuduin juuri luokkakokouksesta.
Kuuleman mukaan kyseisenlaiset ovat joillekin ahdistavia tilaisuuksia.
Eivät ole meille.
Olemme syväjäädytetty luokka. Aina kun tapaamme, olemme entisen näköisiä.
Mielestäni laulamme kuitenkin paremmin kuin ennen.
Eilisen jälkeen uskon, että mammutti tekee paluun. Tästä olen varma.
Epävarma olen kuitenkin siitä, että päästäänkö mammutteja metsästämään joutsenia aiemmin.
Metsästäjänä ja lihansyöjänä odotan mammuttikannan villiintymistä vesi kielellä.
Tekohengityksellä pihisevien maanviljelijelijöiden kannattaa olla tällöin etupellossa. Ladoissa ja navetoissa on alettava valmistaa pakastimia. ISOJA ja paljon.
Voiko mammutista tehdä pieniä annoksia? Vaikeaa se saattaa olla.
Mammutista tulee perusihmisen peruselintarvike, koska gourmet-ravintoloiden kolmen gramman annoksiin mammutti ei mahdu.
Jos mammutin pesee vahingossa 9kymmenessä asteessa, se saattaa kuitenkin mahtua kummallisiinkin rakosiin.
Kehtaisitko kuitenkaan kirjailla ravintolasi menuun "MAMMUTTI"annoksen, jos se ei sellainen olisi?
Miesasiamiehenä (ei liity asiaan millään lailla) ja kaikkien asioiden tasa-arvovaltuutettuna tulen pitämään huolta siitä, että mammuttia kohdellaan lautasella kuten kaikkia muitakin elollisia olentoja.
Mammutillakin on oltava peusoikeudet!
Kuuleman mukaan kyseisenlaiset ovat joillekin ahdistavia tilaisuuksia.
Eivät ole meille.
Olemme syväjäädytetty luokka. Aina kun tapaamme, olemme entisen näköisiä.
Mielestäni laulamme kuitenkin paremmin kuin ennen.
Eilisen jälkeen uskon, että mammutti tekee paluun. Tästä olen varma.
Epävarma olen kuitenkin siitä, että päästäänkö mammutteja metsästämään joutsenia aiemmin.
Metsästäjänä ja lihansyöjänä odotan mammuttikannan villiintymistä vesi kielellä.
Tekohengityksellä pihisevien maanviljelijelijöiden kannattaa olla tällöin etupellossa. Ladoissa ja navetoissa on alettava valmistaa pakastimia. ISOJA ja paljon.
Voiko mammutista tehdä pieniä annoksia? Vaikeaa se saattaa olla.
Mammutista tulee perusihmisen peruselintarvike, koska gourmet-ravintoloiden kolmen gramman annoksiin mammutti ei mahdu.
Jos mammutin pesee vahingossa 9kymmenessä asteessa, se saattaa kuitenkin mahtua kummallisiinkin rakosiin.
Kehtaisitko kuitenkaan kirjailla ravintolasi menuun "MAMMUTTI"annoksen, jos se ei sellainen olisi?
Miesasiamiehenä (ei liity asiaan millään lailla) ja kaikkien asioiden tasa-arvovaltuutettuna tulen pitämään huolta siitä, että mammuttia kohdellaan lautasella kuten kaikkia muitakin elollisia olentoja.
Mammutillakin on oltava peusoikeudet!
perjantai 28. tammikuuta 2011
HeiJari
Jari Sarasvuo istui tänään sohvalle. Pienempänä.
Inhosin Sarasvuota ennen tätä.
Sarasvuo puhui opetuslapsilleen aina egoltin kieltä, egomonipilven ytimestä.
Olin varma että Jarin lapsesta tulee egovekara.
Mutta tänään Sarasvuo ei järjestänyt jeesuskatsausta.
Hän tuli studioon kiihkottomana, kiimattomana.
Onko Jari muutettu-, vai muuttunut mies?
Joka tapauksessa hän on kuunneltavampi kuin oksettavana:
rauhallisen analysoiva, seesteinen, uskottavuutta huokuva Obama-henkinen suomalainen mies.
Nyky-Jaria kuuntelisi pitkäänkin. Varsinkin aamuisin.
Mutta valitettavasti Sarasvuotakaan ei voi kutsua haastateltavaksi joka päivä.
Kun aamuteeveehen ei ole enää aikoihin rekrytoitu heteromiehiä (onko aihetta keskusteluun heterokiintiöistä?), Jarin kokoisia aukkoja löytyy ainoastaan parhaaseen katseluaikaan.
Huippupaikalla Jarista pääsee nauttimaan melkoinen populaatio, mutta illalla Jarismin vaikutus yhteiskuntaamme on aamua vähäisempi.
Vartti Jaria aamuisin voisi muuttaa maailman.
Inhosin Sarasvuota ennen tätä.
Sarasvuo puhui opetuslapsilleen aina egoltin kieltä, egomonipilven ytimestä.
Olin varma että Jarin lapsesta tulee egovekara.
Mutta tänään Sarasvuo ei järjestänyt jeesuskatsausta.
Hän tuli studioon kiihkottomana, kiimattomana.
Onko Jari muutettu-, vai muuttunut mies?
Joka tapauksessa hän on kuunneltavampi kuin oksettavana:
rauhallisen analysoiva, seesteinen, uskottavuutta huokuva Obama-henkinen suomalainen mies.
Nyky-Jaria kuuntelisi pitkäänkin. Varsinkin aamuisin.
Mutta valitettavasti Sarasvuotakaan ei voi kutsua haastateltavaksi joka päivä.
Kun aamuteeveehen ei ole enää aikoihin rekrytoitu heteromiehiä (onko aihetta keskusteluun heterokiintiöistä?), Jarin kokoisia aukkoja löytyy ainoastaan parhaaseen katseluaikaan.
Huippupaikalla Jarista pääsee nauttimaan melkoinen populaatio, mutta illalla Jarismin vaikutus yhteiskuntaamme on aamua vähäisempi.
Vartti Jaria aamuisin voisi muuttaa maailman.
lauantai 22. tammikuuta 2011
Ymmärrätkö sinä?
Törmäsin tänään ihmiseen, joka oli yhdessä minuutissa kahta mieltä. Samasta asiasta.
Ihmettelin hetken ja sitten hämmästelin kuinka itsekään en ollut kyseisestä asiasta kumpaakaan mieltä..
Minulla on kohtuullisen vahvat mielipiteet. Monella on. Ja kaikilla ihan omat.
Yritän ymmärtää muitakin. Ja usein ymmärränkin. Niitäkin, jotka ovat kanssani eri mieltä. Usein se on vaikeaa. Ymmärrätkö sinä?
Hankalaa on pojille ja tytöille ymmärtää erimielisiä.
Erimielinen on kummajainen.
Mutta onko erimielinen väärää mieltä?
Olenko minä oikeamielinen?
Kumpaa mieltä pitäisi olla?
Jos toinen huutaa ja toinen on hiljaa - kumpi on oikeassa ja kumpi väärässä?
Onko "kumpi" edes sana? Ja jos on, niin minkä kielinen?
Kuka sen sanoo mikä on oikea mielipide?
Mihin asiaan?
Kuka kasvattaa lapset oikein?
Minkälaiset lapset?
Tyttö vai poika?
Vauhdikas vai rauhallinen?
Kuka tekee oikeanlaisen sinapin?
Kaikkien suuhun?
Onko sinun suusi oikeanlainen suu? Onko?
Onko iso hyvä, vai onko pieni hyvä? Kuinka pieni tai kuinka suuri?
Kuinka iso on tarpeeksi iso?
Onko parempi olla sopivan oikeassa vai sopivan väärässä?
Olemmeko koskaan oikeassa tai väärässä?
Ihmettelin hetken ja sitten hämmästelin kuinka itsekään en ollut kyseisestä asiasta kumpaakaan mieltä..
Minulla on kohtuullisen vahvat mielipiteet. Monella on. Ja kaikilla ihan omat.
Yritän ymmärtää muitakin. Ja usein ymmärränkin. Niitäkin, jotka ovat kanssani eri mieltä. Usein se on vaikeaa. Ymmärrätkö sinä?
Hankalaa on pojille ja tytöille ymmärtää erimielisiä.
Erimielinen on kummajainen.
Mutta onko erimielinen väärää mieltä?
Olenko minä oikeamielinen?
Kumpaa mieltä pitäisi olla?
Jos toinen huutaa ja toinen on hiljaa - kumpi on oikeassa ja kumpi väärässä?
Onko "kumpi" edes sana? Ja jos on, niin minkä kielinen?
Kuka sen sanoo mikä on oikea mielipide?
Mihin asiaan?
Kuka kasvattaa lapset oikein?
Minkälaiset lapset?
Tyttö vai poika?
Vauhdikas vai rauhallinen?
Kuka tekee oikeanlaisen sinapin?
Kaikkien suuhun?
Onko sinun suusi oikeanlainen suu? Onko?
Onko iso hyvä, vai onko pieni hyvä? Kuinka pieni tai kuinka suuri?
Kuinka iso on tarpeeksi iso?
Onko parempi olla sopivan oikeassa vai sopivan väärässä?
Olemmeko koskaan oikeassa tai väärässä?
perjantai 21. tammikuuta 2011
Kuinka helppoa olisi olla aina oikeassa. Aina.
Oikeassaolemisen vaikeus piilee siinä, että osaako ottaa muiden oikeassaolemisen huomioon.
Oikeassaolemisen forrestgump on niin oikeassa, että ymmärtää muidenkin olevan yhtä oikeassa kuin itsekin on.
Neuvostoliitossa kaikki olivat aina yhdessä oikeassa. Ja pitkään. Lopulta Neuvostoliittolaiset ymmärsivät, että kaikkien yhteinen oikeassaolo ei ollutkaan oikea tapa olla oikeassa.
Neuvostoliittolainen on siis ymmärtämykseltään ylivertainen kiinalaisen kanssa.
Kiinalainen ei ymmärrä vieläkään, että muurahainen on ainoa elollinen olento, joka on saanut kommunismin toimimaan..
Itsekin toivoisin, että kaikilla olisi hyvä olla...ukko ei hakkaisi akkaa...akka ei kyykyttäisi ukkoa...lapset pillittäisivät ainoastaan kodin ulkopuolella...työpaikalla kaikki puhaltaisivat yhteen hiileen...harrastellessa huono tukisi hyvää ja -hyvä huonoa..
Mutta ei se maailma noin pyöri.
Mene peilin eteen...tutki itseäsi...jos pystyt parempaan - tee se.. :)
Oikeassaolemisen vaikeus piilee siinä, että osaako ottaa muiden oikeassaolemisen huomioon.
Oikeassaolemisen forrestgump on niin oikeassa, että ymmärtää muidenkin olevan yhtä oikeassa kuin itsekin on.
Neuvostoliitossa kaikki olivat aina yhdessä oikeassa. Ja pitkään. Lopulta Neuvostoliittolaiset ymmärsivät, että kaikkien yhteinen oikeassaolo ei ollutkaan oikea tapa olla oikeassa.
Neuvostoliittolainen on siis ymmärtämykseltään ylivertainen kiinalaisen kanssa.
Kiinalainen ei ymmärrä vieläkään, että muurahainen on ainoa elollinen olento, joka on saanut kommunismin toimimaan..
Itsekin toivoisin, että kaikilla olisi hyvä olla...ukko ei hakkaisi akkaa...akka ei kyykyttäisi ukkoa...lapset pillittäisivät ainoastaan kodin ulkopuolella...työpaikalla kaikki puhaltaisivat yhteen hiileen...harrastellessa huono tukisi hyvää ja -hyvä huonoa..
Mutta ei se maailma noin pyöri.
Mene peilin eteen...tutki itseäsi...jos pystyt parempaan - tee se.. :)
torstai 6. tammikuuta 2011
Ihmeellinen luonto, osa 1
Olin tänään metsällä. Melkoisen kummallinen päivä oli:
Ensin törmäsimme ilveksen jälkiin rusakon jälkiä seuratessamme. Sitten hangesta pilkotti jäniksen käpälä, minkä jatkona oli ainoastaan kankku ja pala alaselkää. Ilveksen jääkaappi. Emo lähti töihin ja jätti koulusta tuleville lapsille pöperöä pöytää. Emme löytäneet mikroa, emmekä viestiä.
Sitten ystäväni Kusti jahtasi pitkäkorvaa pitkän pätkän ympäri pitäjää. Kusti on pieni beagle jolla on suuri sydän. Mutta iso sydänkään ei meinaa auttaa aukeiden metrisessä lumessa. Perässä silti pysyttiin. Ei kuitenkaan niin lähellä, että Gustavo olisi pystynyt pelastamaan jänistä kilpailevan metsästäjän halpamaiselta hyökkäykseltä. Kesken kiivaan ajon iski nimittäin koukkunokka kanahaukka rusakon niskaan keskellä peltoa ja -täyttä laukkaa. Pitkät painit, lumi pöllysi, mutta jänis pääsi livahtamaan karkuun. Ei kuitenkaan selvinnyt pupu, vaan löytyi tunnin päästä kuolleena keskeltä metsää. Ei ole tylsä harrastus tämä ;)
Ensin törmäsimme ilveksen jälkiin rusakon jälkiä seuratessamme. Sitten hangesta pilkotti jäniksen käpälä, minkä jatkona oli ainoastaan kankku ja pala alaselkää. Ilveksen jääkaappi. Emo lähti töihin ja jätti koulusta tuleville lapsille pöperöä pöytää. Emme löytäneet mikroa, emmekä viestiä.
Sitten ystäväni Kusti jahtasi pitkäkorvaa pitkän pätkän ympäri pitäjää. Kusti on pieni beagle jolla on suuri sydän. Mutta iso sydänkään ei meinaa auttaa aukeiden metrisessä lumessa. Perässä silti pysyttiin. Ei kuitenkaan niin lähellä, että Gustavo olisi pystynyt pelastamaan jänistä kilpailevan metsästäjän halpamaiselta hyökkäykseltä. Kesken kiivaan ajon iski nimittäin koukkunokka kanahaukka rusakon niskaan keskellä peltoa ja -täyttä laukkaa. Pitkät painit, lumi pöllysi, mutta jänis pääsi livahtamaan karkuun. Ei kuitenkaan selvinnyt pupu, vaan löytyi tunnin päästä kuolleena keskeltä metsää. Ei ole tylsä harrastus tämä ;)
sunnuntai 2. tammikuuta 2011
Sattumisia ja tapahtumia
Taas sattui ja tapahtui.
Olin lähdössä ammuskelemaan sinnepäin minne jänikset juoksentelevat, kun puhelin soi.
7:52 ja vieras numero. En siis vastannut. Mutta kun jätti vastaajaan viestin, en voinut enää viitata kintaalla.
"Halmelahti lumensiirto, jne....Joudutaan siirtämään autonne hinurilla, kun se on siirtokyltin alaisella alueella"! Aaaaargh!!!!
Luuri kouraan ja pikapuhelu Halmelahdelle. "Älä saatana siirrä sitä kärryä. Olen jo haulikko selässä ja siellä 10min päästä!" Tämä oli ok. Hieno mies, Halmelahti.
Eikä muuten puhunut paskaa. Hämeenkatu oli täynnä karhuja, traktoreita ja siwan kokoisia kuorma-autoja. Ja minun ameriikanfoordini oli reppana ainoa kärry joka niitä jättiläisiä pidätteli.
Sen sanon, että kun Lahden kaupunki päättää antaa lumelle kyytiä, se tehdään tyylillä!
Mutta minulla on pikku käytännönpilaani hyvä syy: olin kipeänä, enkä liikahtanut auton suuntaan kolmeen päivään.
Halmelahti sanoi, että laittavat kyltit 48h ennen operaatiota.
En voinut tietää. En ole selvännäkijä.
Ja tapahtuipa niinä päivinä...kun asuin maamme pääkaupungissa, Munkkiniemessä (jäljempi on siis edellisen kaupunginosa, ei maamme pääkaupunki):
Hirmuinen kuolemantauti-epidemia oli vallannut Munkkiniemen ja minut siinä ohessa. Kuusi päivää epätietoisuutta elämän jatkumisesta. Mutta kun maltoin levätä ja hörppiä tarpeellisen määrän finnrexiniä, sain tuolta kavalalta taudilta niskat taitettua.
Kuusi (6) pitkää päivää siinä meni.
Kun tämän jälkeen pompsahtelin gasellimaisin askelin kohti työsuhde-datsuniani, aloin hyperventiloida havaittuani menopelini kadonneeksi.
Mitä v....a?!!
Koluttuani kaikki neljä katua joille olin aina jättänyt auton yöpuille, olin varma että sitä puretaan jo Tallinnan satamassa. Siis osiin. Olinkin juuri soittamassa paikalliselle sheriffille virka-apua saadakseni, kun silloin vielä leikkaamattomat silmäni havaitsivat naapurikadulla valkoisen kyltin, jossa kehotettiin siirtämään autot ennen aamua, tai ite piru pääsisi irti ja paikallinen Halmelahti laitettaisiin asialle.
Helsingissä ei ole aikaa soitella ihmisille. Siellä piirretään puhelinnumero kylttiin.
Heureka!
"Kyllä joo, kyseinen auto on siirretty sille ja sille kadulle" Melkein KILSAN päähän!!!!!!
Leikatutkaan silmäni eivät olisi nähneet niin kauas. En ole siis ennustaja - enkä teräsmies.
Helsingin kaupunki muisti myös sakottaa minua koska olin syyllistynyt flunssaan.
Lahti on kaikessa suhteessa Helsinkiä halvempi kaupunki.
Olin lähdössä ammuskelemaan sinnepäin minne jänikset juoksentelevat, kun puhelin soi.
7:52 ja vieras numero. En siis vastannut. Mutta kun jätti vastaajaan viestin, en voinut enää viitata kintaalla.
"Halmelahti lumensiirto, jne....Joudutaan siirtämään autonne hinurilla, kun se on siirtokyltin alaisella alueella"! Aaaaargh!!!!
Luuri kouraan ja pikapuhelu Halmelahdelle. "Älä saatana siirrä sitä kärryä. Olen jo haulikko selässä ja siellä 10min päästä!" Tämä oli ok. Hieno mies, Halmelahti.
Eikä muuten puhunut paskaa. Hämeenkatu oli täynnä karhuja, traktoreita ja siwan kokoisia kuorma-autoja. Ja minun ameriikanfoordini oli reppana ainoa kärry joka niitä jättiläisiä pidätteli.
Sen sanon, että kun Lahden kaupunki päättää antaa lumelle kyytiä, se tehdään tyylillä!
Mutta minulla on pikku käytännönpilaani hyvä syy: olin kipeänä, enkä liikahtanut auton suuntaan kolmeen päivään.
Halmelahti sanoi, että laittavat kyltit 48h ennen operaatiota.
En voinut tietää. En ole selvännäkijä.
Ja tapahtuipa niinä päivinä...kun asuin maamme pääkaupungissa, Munkkiniemessä (jäljempi on siis edellisen kaupunginosa, ei maamme pääkaupunki):
Hirmuinen kuolemantauti-epidemia oli vallannut Munkkiniemen ja minut siinä ohessa. Kuusi päivää epätietoisuutta elämän jatkumisesta. Mutta kun maltoin levätä ja hörppiä tarpeellisen määrän finnrexiniä, sain tuolta kavalalta taudilta niskat taitettua.
Kuusi (6) pitkää päivää siinä meni.
Kun tämän jälkeen pompsahtelin gasellimaisin askelin kohti työsuhde-datsuniani, aloin hyperventiloida havaittuani menopelini kadonneeksi.
Mitä v....a?!!
Koluttuani kaikki neljä katua joille olin aina jättänyt auton yöpuille, olin varma että sitä puretaan jo Tallinnan satamassa. Siis osiin. Olinkin juuri soittamassa paikalliselle sheriffille virka-apua saadakseni, kun silloin vielä leikkaamattomat silmäni havaitsivat naapurikadulla valkoisen kyltin, jossa kehotettiin siirtämään autot ennen aamua, tai ite piru pääsisi irti ja paikallinen Halmelahti laitettaisiin asialle.
Helsingissä ei ole aikaa soitella ihmisille. Siellä piirretään puhelinnumero kylttiin.
Heureka!
"Kyllä joo, kyseinen auto on siirretty sille ja sille kadulle" Melkein KILSAN päähän!!!!!!
Leikatutkaan silmäni eivät olisi nähneet niin kauas. En ole siis ennustaja - enkä teräsmies.
Helsingin kaupunki muisti myös sakottaa minua koska olin syyllistynyt flunssaan.
Lahti on kaikessa suhteessa Helsinkiä halvempi kaupunki.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)