ÄÄNESTÄ JONIA!

Blogiani on käyty lueskelemassa yli 7000 kertaa.
Faija on varmaan piipahdellut tuhannen kertaa. Ja minä itse muutaman sata. Johan niistä tulee melkoinen ryöppy.

Ryyppään ja ilakoin viikon.

Harmi etten ole maikkari tai nelonen.
"Jonia voit äänestää numerolla 10. Tekstiviesti maksaa....
Ensi viikon äänestyksen aihe: käyttääkö Joni liikaa kirosanoja? Muista, että voit äänestää vaikka sata kertaa!"

Tee Joni rikkaaksi ja ÄÄNESTÄ!

Katainen julkistaa juuri uuden hallituksen tulevia kikkailuja.
Tilaisuus vaikuttaa muuten asialliselta, mutta Jurpilainen ei pysty pitämään hymyään piilossa.
Jurpilaisen on päästävä pokerikurssille.

Pokerikurssilta voi saada pärstän hillitsemisen lisäksi apua sorminäppäryyteen ja henkilökohtaiseen finanssipolitiikkaan.
Toivottavasti Jutasta tulee kurssin jälkeen finanssiministeri.

HS:n sunnuntailiite: "Pokerikurssi pelasti Suomen talouden. Ja Portugalin. Ja Irlannin. Ja Kreikan."

Henkilökohtaisesti en usko että Kreikan taloutta pelastaa muu kuin tulivuorenpurkaus joka peittää alleen Helleenejä lukuunottamatta koko muun sivistyneen maailman.
Tai ihan koko maailman.
Edellämainitut muut tuhlaajapoikakansakunnat voivat varmasti Kreikankin puolesta selvitä tuhkatta - niistä ei ole harmia edes Kreikan talouskasvulle.

Pokeria on myös niillä rankoilla myyntihenkilöillä, jotka sinnikkäästi kiusaavat pahaa aavistamattomia maamme kansalaisia puhelintyrkytysmarkkinoinnilla.
Arvostan kyseistä työtä. Siis sen raadollisuuden vuoksi.
Se on kuitenkin ihan helevetin ärsyttävää - ja varmasti molemmissa päissä.

Sinä joka tuputat meille krääsää puhelimitse - älä imuroi vaippaa nokkaan, kun sanomme "Ei" ja yritämme lopettaa hienovaraisesti (aluksi) illanviettoamme terrorisoivaa mainospuhettasi. Meillä ei ole henkilönä mitään sinua vastaan.

PAITSI - jos tapat esim. minun aikaani kuten sinä, äänestä päätellen keski-ikäinen naishenkilö eilisiltana:

"Onko puhelimessa Joni Kallioinen?"
Joo, kuten juuri vastasin.
"Ja asutte Lahdessa?"
Joo.
"Sillä ja sillä kadulla?"
Joo. Mitäs asiaa sulla?
"Ja kuuluuko talouteenne muita?"
Siis mitä asiaa sulla on?
"Entäs..?"
HEI ROUVA - onko ongelmia kuullun ymmärtämisessä vai kuulossa??? Kysyin että mitä asiaa sulla on? "
"Ööh...no teillä on käynyt tuuri ja olette voittaneet ilmaiset miesten bokserit TAI perinteiset kalsarit!"

No tämmöistä tuuria ei tosiaankaan ole ihan hetkeen käynyt.

"No kummat te sitten haluaisitte? Saatte ne muuten pelkällä postimaksulla"
Mulla on ihan hyviä kalsareita. Ja monia eri värejäkin. Sitäpaitsi poikapari henkka ja maukka myy mulle itse valitsemani kalsongit sen sun postimaksun hinnalla. ÄLÄ lähetä niitä!
"No tottahan me nyt ne lähetämme..."
JA JUMALAUTA, USKO NYT ETTÄ EN HALUA NIITÄ KALSAREITA!!!

Puhelua sulkiessani luurista kuului hitonmoinen pulputus kun puhelinmuija suuttui.

Pyydän anteeksi. Mutta en sydämestäni.

Haluaisin olla paloauto!

Olisi upeaa olla liikennevalo. Punainen ja vihreä. Keltaisella ei ole niin väliä. Käskisi vaan, päivästä toiseen, ihmisiä odottamaan kärsivällisesti. Hermoja raastavan pitkään. Hyvänä, leikkisänä päivänä, jättäisi yhdet vihreät väliin ja piinaisi ihmisiä pitkillä punaisilla. Kenellä hermo kestää?
Liikennevalo ja järjestysmies tekevät samankaltaista työtä.
Molemmat pääsevät sanomaan "SEIS".

Jos en olisi liikennevalo, voisin olla kuuman kissan poskea valuva kyynel. Lähtisin silmästä, päätyisin suuhun. Molemmat lempiruumiinosia.
Ja on niitä muitakin.

Kauppatorin lokki voisin olla myös. Vaikka ammatikseni.
Kaartelisin aamukahvittelijoiden yllä, kyttäisin alkavat kaljut ja rääkyisin niistä töihin matkaaville.
Olisin tarkkailija ja piruuttani lavertelija.

Aikakoneen keksijänä haluaisin tavata Urho Kaleva Kekkosen. Viettäisimme viikonlopun mökilläni missä selvittäisin mitä myyttinen hahmo oikeasti ajatteli.
Urkilla oli karismaa. Jo pelkkä nimensä antoi uskottavuutta - Urho.
Voitto on myös pärjääjän nimi. Voitolla ei voi hävitä.
Urpoa en pelaisi kovinkaan suurella summalla.

Itseni tapaisin mielellään lapsena ja -varsinkin teini-ikäisenä. Mitä ajattelin, miksi olin sellainen? Joskus hyvä, toisinaan huono.
Olinko laiska vai ahkera? Tyhmä vai terävä? Olenko mennyt parempaan- vai huonompaan suuntaan?

Jos en olisi liikennevalo, lokinpoika tai aikakoneen keksijä, haluaisin olla paloauto.

Hissikatastrofi

Tämä saattaa kuullostaa vanhan kertaukselta...mutta jäin taas hissiin jumiin.
Kotitalon haitarihissiin, kahden kerroksen väliin.

Paniikki. Ja paheni kun keksin olevani liikkeellä ilman puhelinta.
Per...!!#&!#!

Hypin ja pompin ja runkkasin kaikkia mahdollisia nappuloita, mutta katiska ei liikahtanut.
Viimeisessä hädässä aloin hakata hälytysnappia. Ihan hirmuinen meteli siitä lähti. Semmoisesta mekkalasta pitäisi naapurikorttelissakin ihmisten tajuta, että jossain on ihminen pulassa.

Niin kova oli katastrofisummerin sirinä, että olin varma että ainakin naapurin klenkkaava mummo olisi pinkaissut käytävään paskat housussa tulipaloa huutaen.
Mutta ei. Ovet eivät käyneet. Ei kiinnostanut 33A:n asukkaita aikuisen ihmisen hätä.

Jatkoin summerin painamista useita minuutteja, mutta huonolla menestyksellä.
Lopulta istuin lamaantuneena penkille. Joo, meidän hississä on penkki. Luksusta.

Masentuneena huokaillessani päätin vielä käydä paneelin kaikki nappulat läpi. Ja oho, kakkonen alkoi toimia.

Seuraa tarinan sankarihtava osuus.
Astuin 2kerroksessa käytävään, mutta en ehtinyt laittaa edes haitariovea kiinni, kun päätin koittaa onneani ja jatkaa matkaa kuudenteen kerrokseen - hissillä.
Hissiin, ylös ja ulos ja olo kuin maailmanvalloittajalla.

Fillarointi on äijien Zumbailua

Olen alkanut fillaroimaan.
Ensin hinkkaamiseen hurahti veljeni, sitten muutama kaveri ja jatkoksi monta kaveria ja nyt sitten hitaampana syttyjänä minäkin.

Ostin kunnon vehkeet, kun olen huomannut että mitään ei kannata alkaa harrastaa vanhoilla retropaskoilla.
Näillä rojuilla homma toimii ja on ihan hiton mukavaa. Itsekseen vatkaaminen tosin vaatii kunnon poppikoneet ja asianmukaiset napit korviin. Ja ipodille kunnon kokoelmat.

Pyöräily on keski-ikäisen miehen kuntoilutaivas.
Ei vihlo revennyt kierukka, eikä kolota leikattu selkä eikä -olkapää. Ja ihra palaa.
Tuleekohan mulle taas reidet ja pakarat? Tule, pakara, tule!

Pyöräily voi olla myös vaarallista.
Naamaani, joka ei käsittääkseni ole keskiarvonaamaa laajempi, jysähteli 30km matkalla kymmeniä ötököitä. Osa sattui, osa ei. Pahiten pelästytti koppakuoriainen (luullakseni), joka jysähti keskelle pyöräilykiikareita. Melkoinen pamahdus.

Entä jos avonaiseen suuhuni osuu ampiainen? Iskeekö kieleen tai kitalakeen? Onko kiire ensiapuun? Tuleeko kuolema nopeasti vai jäänkö ojanpenkalle kitumaan?
Tällaisia kysymyksiä pyöri mielessäni samalla kun päätin vaistomaisesti jatkaa matkaa suu suljettuna.

Suu kiinni ei voi laulaa - se on siis ohikulkijaystävällinen tapa kulkea. Suu kiinni ajavan on syytä avata nenänsä Otrivinilla, muuten pyöräily muuttuu mahdottomaksi.

Eläke Fennian sijoitusjohtaja Eeva Grannfeltin suu oli aamuteeveessä auki, mutta sanoja tuli niin hitaasti, että kuunteleminen oli ahdistava kokemus. Eeva G puhui hyvin hitaan harkitsevasti sana kerrallaan.

Eeva Geen kuunteleminen oli kamala kokemus.
Lähes yhtä masentavaa on kuulla viimeaikojen Maria Guzeninaa, josta on tullut imelä, itsekeskeinen poliitikkotantta joka ei malta ikinä kuunnella haastattelijoita eikä varsinkaan kanssapoliitikojaan. Mutta Maria G - kuuntele itseäsi hetki jos et malta muita kuunnella ja opi itsestäsi.

Jos et halua kuullostaa kamalalta, vältä olemasta sukunimeltäsi Geemäinen.

Eeva Gee puhui kuitenkin asiaa, vaikka ei haastattelun rajallisen keston vuoksi päässytkään toiseen asiaansa.

Anssi Salmela ei puhunut asiaa, mutta lauseenmuodostus oli yhtä hidasta kuin Eevallakin. Anssi tosin yritti ravistella suomen kansaa ruotsinkielellä. Siitä kredittiä.
Toivottavasti Anssi näkee haastattelunsa ja ymmärtää kuinka typerää on olla kiekkosankarimaailmanmestari ja örveltää kansalle suorassa lähetyksessä tunnistamattomalla kielellä balanssittomassa tilassa.

Toivon, että myös "haastattelun" tehneet toimittajat - ja kaikki muutkin maamme toimittajat- ovat nähneet kyseisen plus muutaman sataa muuta ihmisarvoa alentavaa haastattelua - ja pitävät keskuudessaan kriisipalaverin aiheesta "Mitä vittua me oikein vernhimossamme teimme?!!".
Onko toimittajia arvosteltu kyseisestä? Ei. Mutta toimittajiahan ei saa-, eikä voikaan arvostella. Toimittaja on pyhä lehmä, johon kajoaminen on itsemurhaa millä tahansa alalla.

Kiekkoveijareiden täysin mauttoman jurritoilailun pääsyylliset ovat lopulta kyseisen joukkueen johtajat valmentajista joukkueenjohtoon, jne.
Nuorilta (urheilijoiltakin) lähtee helposti kajakki pakaroiden alta jos päällikkötaso ei aseta hurmoksessa sekoileville pelaajille rajoja.

Ja mitä tekivät joukkueen johtohenkilöt? Vetivät pahimmat perseet ja päätyivät YouTuben eniten ladattujen listalle sukelluksineen ja joutuivat naurunalaisiksi nilkkatulehduksineen. PRICELESS!!!

Jääkiekkoilijoitakaan ei saa kansan seassa arvostella. Hoki on herkkä aihe ja jakaa kansan 70-30.
Hämmästelin erinäisissä yhteyksissä kultapoikien kotiinpaluuta ja siihen liittyviä kummallisuuksia ja olin "äijien" mielestä "ämmä" ja "vitun inisijä".

Nyt kun tapahtuman aiheuttama suurin kiima ja kiihko on hieman asettunut voinen mainita, että en vieläkään hyväksy millään tasolla kyseistä tyylitöntä käyttäytymistä, varsinkaan niin suunnattoman lapsiyleisön (varsinkin lähietäisyydellä TV:ssä) edessä ja olen mielelläni ämmä jos mielipiteeni minusta sellaisen tekee :)

Komedian suurimmat nuijat eivät siis kuitenkaan olleet itsensä nolanneet pelaajat vaan heistä "huolta pitäneet" johtohenkilöt ja ympäristön verenhimoiset saalistajat.

Mannerlaatoitusta

Vannotin itselleni, että en mainitse persuja enää ikinä (onko oikea sana enään?). Tästä kävimme tiukassa seurassa tiukan keskustelun. Se, joka tietää, kertokoon heti, tai vaietkoon iäksi!

Mutta pakko on avautua, kun kummastuttaa: jos kukaan ei myönnä äänestäneensä persuja, niin mitä helvettiä on tapahtunut? Maamme historian vakavin vaalivilppi?

Vai onko todellakin niin, että villi huhu siitä, että Timppa S on kouluttanut ärhäkän väkensä hypnotisoimaan Suomen kansalaisia äänestämään omia opetuslapsiaan, on totta?
"Anna äänesi persulle, anna äänesi...".
Pelottavaa. Mitä kaikkea Timo voi meille tehdä pelkällä katseella ja tahdonvoimalla?

Kyllä nyt naurattaa, mutta entäs jos tämä onkin totta? On niitä ihmisiä ennenkin hypnotisoitu. Vai mitä, saksalaiset??!

Saksalaiset ymmärtävät kuitenkin hypnotisoituinakin sen, että ihan koko maapallo on vuorattu mannerlaatoilla. Kike Elomaa (persu) ei sitä aiemmin tiennyt. Nyt Kike sen tietää, koska kommenttinsa "Miten on mahdollista, että Japanilaiset ovat rakentaneet 55 ydinvoimalaa mannerlaattojen päälle?" on synnyttänyt maassamme melkoisen metakan.

RKP ihmettelee, että mistä hämminki johtuu ja suomenkieliset kummastelevat, että miten helvetissä tollainen eukko on saanut Varsinais-Suomesta yli 13tuhatta ääntä?
Turussa hetken asuneena en ihmettele jälkimmäistä.

Voitaisiinko Kikestä leipoa energiaministeri tai jopa mannerlaattaministeri?
Jos äänikuningattaresta tulee valtioinvarainministeri, maamme talous on turvattu, sillä Dannyn naisklooni saa kyseiseen rooliin varmasti asiantuntevaa apua ex-mieheltään Kimmolta, joka tuomittuna finanssirikollisena tietää miten systeemiä jekuttaa.

Mutta ei Kike ole ainoa jolle tapahtuu. Kun taannoiselle puolustusministeri Anneli Tainalle esitettiin kysymys: "Mitä aseita Horneteihin tulee?", oli vastaus: "Kai niihin jotain tykkejä tulee". Maanpuolustusväkeä lienee harmittanut kyseinen kommentti.
Onneksi pyssyväkemme ylipäällikkö, Rouva Presidentti kuitenkin varmasti tiesi asioiden oikean laidan.

Hyvä ystävämme Paavo Väyrynen ei olisi kyseisenlaista virhettä tehnyt, koska Paavo ei tee virheitä.
Paitsi nyt (vaaleissa) sanojensa mukaan teki. "Minun piti alunperin olla ehdolla Lapissa, josta olisin tullut HELPOSTI valituksi, mutta koska MINUA pyydettiin pelastamaan puoluetta etelään, kävi näin."
Kaikki tietävät, että Paavo jäi valitsematta eduskuntaan, mutta kukaan ei tiedä miten olisi käynyt jos Paavo olisi ollut ehdolla Lapin vaalipiirissä.

Jokatapauksessa - Paavo ehdottaa itseään presidentiksi!

No, kummallisista ukoista ja akoista (tästä tulee varmaan pyyhkeitä, koska ukkoja saa kutsua ukoiksi, mutta akkoja ei -akoiksi) seuraavaan: entäs jokeriukko?
Siis se puhuva maalimainos, joka häpäisee itsensä ihan joka viikko kansallisessa teeveessä. Eurokossu vetoa, että heppu ei tekisi samaa ilman sitä 70-luvulta kaivettua trikoofossiilia ja mustanaamiolta pummattuja laseja!
Myötähäpeän MM-kisat.

Kuka pelkää mustaa miestä?

Vaalit takana ja kansakunnassa kaikki hyvin. Paitsi niillä, jotka hyperventiloivat persujen vaikutuksesta maahanmuuttoon ja maassamme jo asuvien ulkomaalaistaustaisten tulevaisuuteen vainottuina ja hyljeksittyinä.
Häivähtävää ylireagointia?

Maailmalla puhutaan jo natsihtavasta maasta. Oho!
Melko vahvaa liioittelua, mutta toki ymmärrettävää muutamien edustajien ulkomaalaisvastaisten kommenttien johdosta.
Huomauttaisin kuitenkin, että Soinin palatessa studiolta joukkojensa eteen, häntä oli ENSIMMÄISENÄ onnittelemassa iso, musta, kalju mies. Hän oli persu, ei turvamies.

EU:ssa ollaan huolissaan myös persujen "Persut Paskantaa Portugaliin" - politiikasta.
Persut ovat PPP-klaani.
Maahanmuuttajien massamuutto maastamme lienee kuitenkin vain Halla-Ahon kalsarit kostuttava päiväuni.

Ystäväni M heitti ilmoille kysymyksen: "Ketkä ovat persuja, kun kukaan ei tunnusta heitä äänestäneensä...ovatko täällä piilopersuina"?
Minä komppaan.
Kysyn, että "Missä persu luuraa?"
Mistä persun tuntee jos sellainen kävelee kadulla vastaan? Perussuomalaiset taitavat olla perus-suomalaisen näköisiä. Ei niitä erota perussuomalainenkaan.

Avaruusoliotakaan ei tunnista. Ja niitä on yritetty tunnistaa kautta vuosien. Avaruusolio voisi paljastua sitä satuttamalla - koska avavuusoliota ei satu. Ohikulkevien ihmisten satuttaminen ei kuitenkaan ole suositeltavaa tai ainakaan hyväksyttävää, vaikka tarkoitus olisi niinkin jalo kuin persun paljastaminen.

Voitaisiinko perussuomalaisille laittaa takin rinnuksiin jengimerkki? Näin voitaisiin välttyä ihmisten satuttamiselta. Ehdotan huovasta tehtyä 6sakaraista tähteä? Se olisi halpa ja ekologinen erityislaatuisuutta osoittava signaali. Ja kaunis koriste.

Pitäisikö meidän epäillä vaalivilppiä, koska lähes kukaan ei ole äänestänyt Perussuomalaisia, mutta silti äänivyöry oli massiivinen?! Kuulostaa epärehelliseltä.
Onko Timo Soini epärehellinen suomalainen diktaattorinalku, joka on ottamassa maatamme pala palalta haltuunsa ja sysäämässä maailmaa kohti kolmatta maailmansotaa?
Euroopan talouden sekoittaminen on Soinin pirullisessa suunnitelmassa vasta alkusoittoa.

Vaalien hauskimman kommentin heitti menninkäisen näköinen rakastaja, Mikael Jungner: "Viime viikkoina on nähty uskomatonta JUTTA-HURMOSTA!"
Anteeksi mitä?
Uskon, että jutta-hurmokseen syyllistyneitä on yhtä vaikea löytää ja tunnistaa kuin perussuomalaisia äänestäneitä maamme kansalaisia.

Jutan tunnistaa kuitenkin helposti hänen avatessaan puhetta.
Jos Jutta puhuu kansalle hän muistaa aina sanoa alkuun :"AIVAN ENSIKSI HALUAISIN.."
Ja jos kuulijat ovat hänen opetuslapsiaan, alkaa mantra aina: "YSTÄVÄT, TOVERIT..".
Jutta on hauska.

Haluaisin täten mainita, että en ole millään tavalla kiinnostunut politiikasta itsestään. Se on itseasiassa perin luotaantyöntävää ja hetkittäin jopa iljettävää itseään nostavaa toimintaa. Politiikan ympärillä tapahtuu kuitenkin upeaa tahatonta komiikkaa ja tragediaa.
Politikointi on BB-talo makrokoossa.

Ingmarsdottir vai ainoastaan Mulkku?

Lähemmäs kukausi on mennyt siitä kun viimeksi jotain raapustelin. Ei ole ollut asiaa.

Nyt havahduin, kun "Postikulta" mainosti: "arvioimme kultasi ja lähetämme rahat kotiin"!
Lähetä Matti muija arviointiin ja saa siitä vielä jokunen lantti! Priceless!!!
Ja kaikki te naiset jotka kutsutte kultianne kulliksi - nyt se on selvitettävä: onko niillä arvoa, vai ei..?!

Potkupallojoukkue TamU:n päätös vastaanottaa 300tonnia singaporelaista hajutonta rahaa taas ei ollut aivan praislessiä.
Brainlessiä se kuitenkin oli.
Miten kukaan kyläkauppaa suurempaa kioskia pyörittävä suomen- tahi muun maan kansalainen voi IKINÄ uskoa, että joku haluaisi panostaa pyyteettömästi Tampereelle?! Turku olisi vielä kummallisempi kohde. Turkulainen ymmärtäisi kuitenkin jekutuksen. Tamperelainen ei ymmärtänyt, vaikka Palloliitosta sanottiin selvästi: "Nyt teitä jekutetaan".

"Morjens, mä oon BlaaaBlaa Tsingdingdöö ja haluaisin sijoittaa teidän kyläjoukkueeseenne pikkuista vajaat neljäsataa tonnia!"
Ai jaa. Me ollaan velkainen hämäläinen vutisjengi ja sä vaikutat tosi rehdiltä singaporelaiselta vieraalta mieheltä, tottakai se meille sopii!"

No sitten selvisi että Singapore ei olekaan rehellinen paikkakunta, vaikka ihmisillä on kauniit, kirkkaat silmät ja pajon hyvää tahtoa.

Entäs hiihtoväki? Ei me mitään mömmöjä käytetty....paitsi että jotain verihommia käytettiin silloin kun ne oli sallittuja...tai ei ne ainakaan ollut ihan kiellettyjä...ja kun luultiin että ne oli ihan sallittuja, käytettiin niitä kunnes selvisi että ne ei ollutkaan ihan sallittuja. Ja sitten kävi huonosti.. No höh :(

Hiihtoväkikin ymmärtää, että jos naisen nimi on "Marie le Pen", isänsä on tottakai "Jean Marie le Pen". Kuinka kätevää tämä onkaan. Samalla kaavalla olisin Joni Marja. Ei kiitos. Ranskalaisille on kerrottava että miesten ja naisten nimien yhdistäminen on kummallista ja saattaa kansakunnan huonoon valoon.

Samaan henkoseen on mainittava että amerikkalaisillakin lipsuu useasti, kun antavat lapsilleen nimeksi "Dick".
Olen aina halunnut olla ristimänimeltäni sukupuolielin. "Hei Mulkku!"

Amerikassa on kuitenkin paljon enemmän naispuolisia sukupuolielimen nimeä kantavia. Pussya kuulee kaduilla paljon.

Ruotsin tapaisia kieliä puhuvat ovat keksineet taannoin, että on kätevää kertoa kenen tyttöjä sitä oikein ollaan.
"Sano Ingmarsdottir ja isästä ei ole epäilystä"".
Mutta minkä niminen on Ingmarsdottirin tytär? Tai tämän tytär? Entäs veli?

Hejssan, jag heter Ingemyr Ingmarsdottirsdottir!
No men perkele, vi moste vara sukulaisia, eftersom jag heter Steinar Ingmarsdottittirsdottirsdottirsson.
Kätevää.

"Jag vet sitä inte, mutta sen sanon, että muutaman sukupolven jälkeen Ingmarsdottirin jälkeläiset joutuvat turvautumaan happilaitteeseen päästäkseen kunnialla nimensä loppuun.