M.T.G: TO BE...OR NOT TO BE?

This is for all my friends that do not understand Finnish - the language.

To be or not to be - a man or a woman

As a newborn, it doesn't matter if you are a guy or a girl - we all do look like raisins.
So did you.
Scary, humongoes faces above you say " you look so beautiful", but they do not really know if you are a boy or a girl.
As we are newborn, we're bloody ugly..

I was ugly. As a matter of fact so ugly that my dad's first comment was: "That can NOT be my child!"
I can not blame him - I did look like I just hit the wall. Hard. Ugly guy with VERY twisted nose.
I don't think anyone thought I was a girl.
And all the newborn in the building were praying: "If that thing is a boy, let me please be a girl!"

But when do I want to be a guy and when -a girl?

As a kid, sex (gender) doesn't matter. Or does it?
Guess not.
During couple of the first years in school it doesn't matter if you wear pants or skirt...unless you are a guy wearing a skirt. That does matter. Kids are cruel if you are different - whatever way.
Anyway, as a child - guy or a girl.

In the latter stages of school - definitely a girl!
Girls blossom earlier. What an advantage.
Girls are also better in school. Better is always better.

From High School on - still a girl.
Guys began their mating rituals. Priceless. Just be a girl...and enjoy ;)

Doors will be opened, seats will be given, dinners and drinks will be paid, etc.
Guys make girls feel special. Grrreat.

If you are a beautiful girl you just CAN NOT die on the pedestrian crossing if a man is driving the approaching car. He will give you the way.
Should it be so that most of the accidents are caused by women, then?

In the army-age I definitely want to be a man: In here you have to go to the Army.
Army is a lot of fun.

How about the time during post-graduate studies?
Majority of the university students are girls.
I suppose I would like to be a girl then as it seems like guys are at their top-stupidity around that age.
On the other hand...what kind a market (for the guys that do make it into university) that is!
As studying - a guy or a girl.

In the working life women would like to be men, at least as the paycheck is given. I disagree on that. As saying this I would not like to be a man, as I know what that comment causes ;)

In making babies -in the early process- I'd rather be the woman. Men do have more pressure to perform.
Sometimes it's crushing ;)

As "we are having a baby" most guys and girls would like to be men, specially on the hours of giving a birth.

Some shooting:

* Evening of the birth of a baby / A guy.
Getting drunk with his best friends is recommended as the mother is crawling in pain in the
hospital

* 50+ age / A man. Womens menopause begins. Women get old - men get charm (old cliché).

* Aging / A woman. Men die younger. Much younger.

* Life after husband's death / The husband. The wife's life must be boring as hell,
as there is no husband to bitch..

POTASKAA?

Silmiini on sattunut taas kummallisia. Siis osunut ilman kipua.
Potaska on paljastunut lannoitesuolaksi!
Mistä tulee "potaskan puhuminen"? Kuka sen keksi ja miksi? Paljasta potaskan puhumisen keksijä ja voita viikko peltotöissä!

Itselleni tärkeämpi viikonloppuna paljastunut viisaus on se, että hissikori voi pudota ainoastaan 30cm. Tästä lähtien hissiinjumittumiskokemukseni eivät ole enää niin traumaattisia.
Mutta päteekö tämä myös talomme -48 valmistuneeseen haitarihissiin?
Hissiin kuolemispelkoni jää edelleen kytemään.

Viikonloppuna, ystäväni uima-altaassa kuvio-uintia harjoitellessani kävi mielessäni ajatus: hitto jos tähän hukun, niin hävettää aivan holtittomasti - kämppä on viimeaikojen kala- & metsästysreissujen jäljiltä aivan pommin jäljiltä.
Ihmisellä käy mielessä kummallisia ajatuksia. Ei tämäkään ajatuspaukama maailman kummallisuustopteniin mahdu.

Onpa käynyt sellaistakin mielessä, että nyt on niin paskainen olo ja karseat kalsarit, että toivoo sydämestään ettei napsahda reisiluu poikki ja joudu leikkuriin ihmisten päiviteltäväksi.
"Hoitaja - onko niitä mentholin tuoksuisia kasvomaskeja, potilas haisee rankkitynnyriltä"!
Tiedätkö muuten mikä on rankki? Tynnyrin tietää kaikki.

Paikallislehdessä kerrottiin että "Heinolalaisen herrasmiehen kuusi pääsi salamatutkimukseen heti salamaniskun jälkeen".
Sairaanhoidossa tämä ei päde. "Heti" on sairaanhoidossa tuntematon käsite. "Salamana" taas on mahdoton ajatus. Ensin odottelet poliklinikkalääkärin tapaamista kuukauden päivät. Mahdollisen leikkaushoidon lähestyessä saat sitten jonottaa 3 kuukautta röntgeniin päästäksesi. Tämän jälkeen leikkausaika järjestynee parissa kuukaudessa.
Leikkaukseen päästyäsi olet keski-ikäinen.

Lopuksi jokakuukautiset nimikummajaiset: Mitaleille pääsivät Puolustusvoimain Komentaja Ari PuheLOINEN. MIksi ihmistä rangaistaan noin? Antti Puheiilimato?
Palkintopallin alemmat jakkarat täyttää suunnaton määrä englanninkielisten maiden kansalaisia: Short:it ja Long:it - onnea!

Uskoakseni marssisin nimenmuutosfirmaan, jos olisin Joni Pätkä tai Lauri Lyhyt.
Jos olisin kuitenkin Pitkä, en ole varma miten toimisin.
Kumpikin nimi on kuitenkin toimiva ja informatiivinen, jos jollakin on vaikeuksia ymmärtää
eri kokojen käsitteitä. Tälle kansanryhmälle tällainen tapa sukunimittää on perin arvokas.
Sokkotreffienkin avausta kyseinen nopeuttaa: Päivi Punanaamainen on helppo bongata ilman neilikkaakin.

Ex-pertti

Utsjoelle ja takaisin muutamassa päivässä. Tehty. Mutta olisko ensimmäinen ja viimeinen kerta?

Siis koneella.
Lipun hinta kohtuullinen, mutta perhovavasta nyhdetyllä kuudellakymmenellä eurolla olisi kiertänyt pikkuautolla maailman ympäri kerran tahi kaksi.
Siis 60€ muutaman sadan gramman painoisesta vapaputkesta?!!! Hihnapojalta palaa ehkä kalori vapaa siirtäessään. Tai kaksi, kun se pitää nostaa hihnalle molemmissa päissä. Ja kolmesta viiteen sekuntiin työaikaa. Melkoinen sekuntipalkka. Kannatti käydä lakolla.

Onnea, Finnair, olet menettänyt asiakkaan. En pysty olemaan noilla hinnoilla vapamatkustaja. Maverickilla matkaan menee kuuden tunnin sijasta 12, mutta onpahan auto käytössä ja rahaa säästyy parisataa viikon kalastuslupiin.

Monicalta sai kuitenkin loistavaa palvelua. Eikä maksanut lisää. Kiitos Monica.

Finnairin syytä ei ollut kuitenkaan se että kolvini meni umpijumiin heti koneesta nousun jälkeen.
Pujo?
Ja aivastuksia paukkui ilmoille sellaiseen tahtiin, että kiittelin autoilujumalia, etten ollut fordilla liikenteessä.
Tunteeko joku jonkun jolla pysyy silmät auki aivastaessa?
Silmäluomettomuus on varmasti perin harmillinen vaiva, mutta liikenneympyrässä aivastaessa se pelastaa henkiä.
Liikenneympyrä on aivastajan musta jää!

Kuulin tutkimuksesta jonka mukaan 50% naisista ei pese käsiään vessakeikoilla. Miehistä niin käy vain 20prosentille. Hyvä miehet!
Naisten hygieniakammo johtuu kaiketi näiden huonosta muistista ja varsinkin havaintokyvystä: suuri osa naisista erehtyy menemään ravintoloissa miesten vessaan. Minua alkaa kyseisen tapahtuessa ujostuttaa. Mutta yleisesti ottaen tämä on miehistä ihan ok tapahtuma.

Jos mies eksyisi naisten vessaan, olisi helvetti tai ainakin perkele irti. Hyi olkoon, mikä mulkku!

Minä en tietenkään tekisi kyseisenlaista. Eikä ystäväni Kai.
Kai olisi ruotsalaisena Kanske, englantilaisena Maybe ja saksalaisena Vielleicht.
Kaikki yllämainitut kuulostavat kummallisilta etunimiltä - paitsi Kai.
Vielleicht Virtanen ei kuulosta kuitenkaan yhtä ihmeelliseltä kuin Dick Virtanen.

Dick haluaisi varmasti olla Exdick, samalla tavalla kuin moni suomalainen kodinkonemyyjä on ollut Expertti ja nyt onnellisesti jotain ihan muuta.

Naistenviikko

Piipahdin Lapissa. Lohikalassa.
En saanut yhtään lohta, mutta makia reissu oli.
Kalastin Tenoa ainoastaan 3 päivää. Viime vuonna 8 viikon aikana melko paljon enemmän.
Nyt vaelleltiin ympäri Suomen ja Norjan pohjoisimpia pitäjiä koluten viittä eri jokea, joista Teno ainoa tuttu. Priceless!
Tässä kaikki kalastusasiapitoinen tällä(kin)erää.

Naistenviikko on ihku asia. Miesten viikko olisi tosin modernimpaa. Sellaista ei toki koskaan tule, koska miehet eivät lähde barrikadeille sortoa vastaan.
Miehenä haluaisin ymmärtää miksi naisyrittäjä saa halvempaa lainaa kuin miesyrittäjä? Naistenviikon erikoistarjouksena sen ymmärtäisin, mutta muuten kyseinen kuulostaa perin rasistiselta.
Naistenviikolla naiset saavat myöskin ajaa kuten huvittaa. Tänään kylkeeni oli osua kaksikin erillistä kamikazerouvaa keskellä ruuhkatonta eteläsuomalaista puolipientä kaupunkia. Naistenviikolla miehen on oltava tarkkana - täällä on nyt viidakon säännöt.

Onko nopeusvalvontatötteröt sijoiteltu naistenviikon aikana? Kymmenistä (satoja?) pöntöistä jotka Utsjoelta Lahteen ajaessani sivuutin, 80% oli aseteltu niin, että nopeusrajoitus tippui 100m ennen metallista pikku perkelettä! WTF???

Köröttelyni suurin hyperventilointi osui kuitenkin Lahden ja Heinolan rajalle, missä ohitin entisen hopeisen Land Cruiserini. Vanha ystäväni oli maalattu siniseksi??! WTF taas.
Saako tollaista tehdä ilman entisen isän suostumusta?
Jos sinulla on sininen auto, pyydän anteeksi!

Mainitsin taannoin inhoavani Stadiumin lapsimyyjien ylitsepursuavaa asiakkaan huomioimisen tarvetta. Nyt sama käsittämätön ahdistelu on pesiytynyt POSTIIN!!!!!!!!!
ISO WTF!
"Hei. Minkä tyyppistä kirjekuorta katselet?".
"Häh?"

Naistenviikolla en tohtinut kummastella asiaa enempää - miestenviikolla sen teen.

ÄÄNESTÄ JONIA!

Blogiani on käyty lueskelemassa yli 7000 kertaa.
Faija on varmaan piipahdellut tuhannen kertaa. Ja minä itse muutaman sata. Johan niistä tulee melkoinen ryöppy.

Ryyppään ja ilakoin viikon.

Harmi etten ole maikkari tai nelonen.
"Jonia voit äänestää numerolla 10. Tekstiviesti maksaa....
Ensi viikon äänestyksen aihe: käyttääkö Joni liikaa kirosanoja? Muista, että voit äänestää vaikka sata kertaa!"

Tee Joni rikkaaksi ja ÄÄNESTÄ!

Katainen julkistaa juuri uuden hallituksen tulevia kikkailuja.
Tilaisuus vaikuttaa muuten asialliselta, mutta Jurpilainen ei pysty pitämään hymyään piilossa.
Jurpilaisen on päästävä pokerikurssille.

Pokerikurssilta voi saada pärstän hillitsemisen lisäksi apua sorminäppäryyteen ja henkilökohtaiseen finanssipolitiikkaan.
Toivottavasti Jutasta tulee kurssin jälkeen finanssiministeri.

HS:n sunnuntailiite: "Pokerikurssi pelasti Suomen talouden. Ja Portugalin. Ja Irlannin. Ja Kreikan."

Henkilökohtaisesti en usko että Kreikan taloutta pelastaa muu kuin tulivuorenpurkaus joka peittää alleen Helleenejä lukuunottamatta koko muun sivistyneen maailman.
Tai ihan koko maailman.
Edellämainitut muut tuhlaajapoikakansakunnat voivat varmasti Kreikankin puolesta selvitä tuhkatta - niistä ei ole harmia edes Kreikan talouskasvulle.

Pokeria on myös niillä rankoilla myyntihenkilöillä, jotka sinnikkäästi kiusaavat pahaa aavistamattomia maamme kansalaisia puhelintyrkytysmarkkinoinnilla.
Arvostan kyseistä työtä. Siis sen raadollisuuden vuoksi.
Se on kuitenkin ihan helevetin ärsyttävää - ja varmasti molemmissa päissä.

Sinä joka tuputat meille krääsää puhelimitse - älä imuroi vaippaa nokkaan, kun sanomme "Ei" ja yritämme lopettaa hienovaraisesti (aluksi) illanviettoamme terrorisoivaa mainospuhettasi. Meillä ei ole henkilönä mitään sinua vastaan.

PAITSI - jos tapat esim. minun aikaani kuten sinä, äänestä päätellen keski-ikäinen naishenkilö eilisiltana:

"Onko puhelimessa Joni Kallioinen?"
Joo, kuten juuri vastasin.
"Ja asutte Lahdessa?"
Joo.
"Sillä ja sillä kadulla?"
Joo. Mitäs asiaa sulla?
"Ja kuuluuko talouteenne muita?"
Siis mitä asiaa sulla on?
"Entäs..?"
HEI ROUVA - onko ongelmia kuullun ymmärtämisessä vai kuulossa??? Kysyin että mitä asiaa sulla on? "
"Ööh...no teillä on käynyt tuuri ja olette voittaneet ilmaiset miesten bokserit TAI perinteiset kalsarit!"

No tämmöistä tuuria ei tosiaankaan ole ihan hetkeen käynyt.

"No kummat te sitten haluaisitte? Saatte ne muuten pelkällä postimaksulla"
Mulla on ihan hyviä kalsareita. Ja monia eri värejäkin. Sitäpaitsi poikapari henkka ja maukka myy mulle itse valitsemani kalsongit sen sun postimaksun hinnalla. ÄLÄ lähetä niitä!
"No tottahan me nyt ne lähetämme..."
JA JUMALAUTA, USKO NYT ETTÄ EN HALUA NIITÄ KALSAREITA!!!

Puhelua sulkiessani luurista kuului hitonmoinen pulputus kun puhelinmuija suuttui.

Pyydän anteeksi. Mutta en sydämestäni.

Haluaisin olla paloauto!

Olisi upeaa olla liikennevalo. Punainen ja vihreä. Keltaisella ei ole niin väliä. Käskisi vaan, päivästä toiseen, ihmisiä odottamaan kärsivällisesti. Hermoja raastavan pitkään. Hyvänä, leikkisänä päivänä, jättäisi yhdet vihreät väliin ja piinaisi ihmisiä pitkillä punaisilla. Kenellä hermo kestää?
Liikennevalo ja järjestysmies tekevät samankaltaista työtä.
Molemmat pääsevät sanomaan "SEIS".

Jos en olisi liikennevalo, voisin olla kuuman kissan poskea valuva kyynel. Lähtisin silmästä, päätyisin suuhun. Molemmat lempiruumiinosia.
Ja on niitä muitakin.

Kauppatorin lokki voisin olla myös. Vaikka ammatikseni.
Kaartelisin aamukahvittelijoiden yllä, kyttäisin alkavat kaljut ja rääkyisin niistä töihin matkaaville.
Olisin tarkkailija ja piruuttani lavertelija.

Aikakoneen keksijänä haluaisin tavata Urho Kaleva Kekkosen. Viettäisimme viikonlopun mökilläni missä selvittäisin mitä myyttinen hahmo oikeasti ajatteli.
Urkilla oli karismaa. Jo pelkkä nimensä antoi uskottavuutta - Urho.
Voitto on myös pärjääjän nimi. Voitolla ei voi hävitä.
Urpoa en pelaisi kovinkaan suurella summalla.

Itseni tapaisin mielellään lapsena ja -varsinkin teini-ikäisenä. Mitä ajattelin, miksi olin sellainen? Joskus hyvä, toisinaan huono.
Olinko laiska vai ahkera? Tyhmä vai terävä? Olenko mennyt parempaan- vai huonompaan suuntaan?

Jos en olisi liikennevalo, lokinpoika tai aikakoneen keksijä, haluaisin olla paloauto.

Hissikatastrofi

Tämä saattaa kuullostaa vanhan kertaukselta...mutta jäin taas hissiin jumiin.
Kotitalon haitarihissiin, kahden kerroksen väliin.

Paniikki. Ja paheni kun keksin olevani liikkeellä ilman puhelinta.
Per...!!#&!#!

Hypin ja pompin ja runkkasin kaikkia mahdollisia nappuloita, mutta katiska ei liikahtanut.
Viimeisessä hädässä aloin hakata hälytysnappia. Ihan hirmuinen meteli siitä lähti. Semmoisesta mekkalasta pitäisi naapurikorttelissakin ihmisten tajuta, että jossain on ihminen pulassa.

Niin kova oli katastrofisummerin sirinä, että olin varma että ainakin naapurin klenkkaava mummo olisi pinkaissut käytävään paskat housussa tulipaloa huutaen.
Mutta ei. Ovet eivät käyneet. Ei kiinnostanut 33A:n asukkaita aikuisen ihmisen hätä.

Jatkoin summerin painamista useita minuutteja, mutta huonolla menestyksellä.
Lopulta istuin lamaantuneena penkille. Joo, meidän hississä on penkki. Luksusta.

Masentuneena huokaillessani päätin vielä käydä paneelin kaikki nappulat läpi. Ja oho, kakkonen alkoi toimia.

Seuraa tarinan sankarihtava osuus.
Astuin 2kerroksessa käytävään, mutta en ehtinyt laittaa edes haitariovea kiinni, kun päätin koittaa onneani ja jatkaa matkaa kuudenteen kerrokseen - hissillä.
Hissiin, ylös ja ulos ja olo kuin maailmanvalloittajalla.